[Мери-Ли]

Когда говорят "начать за здравие, а кончить за упокой" - это говорят про меня.
Неизвестно от чего, разревелась, вернее от чего - известно, но все же - ну такая ведь глупость. Странно. Сидеть на подоконнике в обнимку с мягким мишкой и петь, для чего? Просто потому, что так хочется. И при этом реветь. Цирк. Для кого. Для себя и мягкого мишки. И все...
По-моему, день сегодня какой-то больной, не понимаю, не только ведь у меня такой настрой???

А еще брат учудил... ну ведь просила же: не пить. И парней просила: не спаивать его, ну нельзя ему. Нет, посмеялись. Вот пришел пьяный, завалился спать, ладно хоть не буянил, ну кто, кто его просил?!! Вот сейчас лежит спит, как папа, в той же позе, точно так же развалился на диване, весь в него пошел, точно такие же движения как у отца, когда и он напьется. Ну зачем? Укрыла его пледом, а то замерзнет, сижу за компом. Просто плохо. На душе скверно. Может от того, что дождь? Не знаю. Так не понятно все
Вот сейчас слушаю наиболее депреснячную песню. Вот вылью сейчас все, пока брат спит, родители на работе, а бабушка в другой квартире. Вот сейчас наревусь вволю, и уйду ночевать к бабушке, как всегда, никто и не узнает... кроме моих ПЧ

Блин!!! Вот я точно дура. Все, что написала - исчезло, от того, что нажала не ту кнопку, и сохраниться не успело. Значит не надо, чтобы кто-то видел. А написала только лишь, что остывает мое сердце - холод снаружи и внутри, постоянный не прекращающийся холод, который заставляет меня мерзнуть. Как будто куда-то исчезло все тепло сердца, а куда?
И еще - я стала незаметной для всех, как будто прозрачной, невидимой, люди проходят мимо меня, как будто сквозь, и никто не замечает. Что вдруг??? Странно. Причем для всех людей, всех возрастов и полов, просто как будто меня нет. Куда я делась для них? Или это всемирный бойкот? За мое чрезмерное любопытство и навязчивость. Вот навязываюсь и навязываюсь со своим сочувствием и помощью, а зачем и кому это надо? Начинаю сомневаться - надо ли это вообще кому-нибудь? Дневник, я ничего не понимаю.
Да, и у меня бывает депреснячное настроение, котрое пройдет уже через несколько минут, вот только вылью все сюда, в дневник поною, чтобы ни брат, когда проснется, ни родители, когда завтра вернутся с ночных смен, ни бабушка, когда сейчас пойду к ней ночевать, чтобы никто не заметил и не узнал, чтобы никто... Только здесь и лишь потому, что меня никто не видит и не знает, кто знает, что это я? Ну кто? Все здесь под никами, так кто меня видит? И никто-никто, никогда-никогда, не узнает, что я - это я. Да. И такая я бываю. Когда руки опускаются. Я больше не могу. Это все копится, копится. потом выльется: но что лучше - уподобиться миллионам других, которые свою боль в дневник выльют, никому не показав - а потом снова маска, или еще одному миллиону, но уже тех, кто напсихуется и выльет все на семью, друзей, любимого человека? Да нафиг надо приравниваться ко второму миллиону.
ХЫ Представила: я так уменьшила все наше население - до двух миллионов... не, я не хотела, миллион - это образно.

А вообще - сама ужасаюсь, что я написала??? В дневник пишу всякую чушь. Нормальные люди пишут о настоящих проблемах, о настоящей боли, а у меня она какая-то пустячно-кукольная, которая и не боль, не проблема-то вовсе, а собственная мнимость. Смешно, до невозможности. Как мелок человек по своей сути. Вернее, как мелка моя душа: даже проблем нет серьезных, все какие-то детские пустяки. Не умею я чувствовать по-взрослому, не умею, не научилась, осталась ребенком, и все больше им становлюсь. И это проявляется хотя бы в тяге к игрушкам: что ты думаешь, дневник, я маленькая в куклы играла? ЩАС! С книгами сидела, все наизусть знала, с 5 лет уже читала. А сейчас? Куклы и игрушки. ГЛУПОСТИ!! И проблемы мои глупые и мелочные. И никому они не интересны, вот и не надо о них говорить никому. Ведь у людей проблемы серьезней: кто-то с родителями в ссоре, кто-то близкого человека потерял, кто-то считается изгоем и его никто не любит. Вот они - проблемы-то - посмотри, любой случайный дневник - настоящие проблемы, настоящие люди. А я кукла. И проблемы мои кукольные. И чувства мои кукольные. И вообще не по настоящему это все. Даже моя названная сестра играет со мной в игру "сестры" - надоело сейчас, выросла, и бросила игрушку.
Я кукла. Кук-ла, к-у-к-л-а, кукла, кукла, кукла, и никогда не была человеком. Я только притворялась. А сечас кукла сломалась.

@музыка: Максим - Знаешь ли ты...

@настроение: Слезы... они вот-вот побегут, а нельзя...

@темы: "Мысли", "Это - я"

Comments

[Nusenaster]

Ну чего ты так расклеилась ((( Позитивный пост днем написала, а сейчас что? ((
Не надо реветь, все не так плохо, как кажется... И завтра будет лучше (с)

И никто-никто, никогда-никогда, не узнает, что я - это я.

Нууу... *залезает в контакт*. Я знаю твое ФИО, где ты живешь, где ты учишься и примерно представляю как ты выглядишь. Так что я могу купить билет на самолет/поезд до Екатеринбурга и с легкостью найти тебя)

Это все копится, копится. потом выльется

Мне тупо повезло с... нет, не с родителями - они не хотят слушать, и не с друзьями - их я не хочу грузить. Мне повезло с репетитором по английскому (можешь в дневнике моем почитать). Она мне хорошую вещь сказала сегодня. Ллюбому человеку нужен знакомый, который будет его слушать и РЕАГИРОВАТЬ. А в дневниках, как правило, реакции нет...

Нормальные люди пишут о настоящих проблемах

Совсем нормальные люди о таком не пишут))
Кстати, я тебя понимаю. У самой "проблемки". Типа: "поступление на носу, а я дурак" или "ой, у меня никого нет, я урод" ))) А крупные проблемы и ни к чему) Так что наоборот радоваться надо.

P.s> интересно, у тебя хватит терпения прочитать мой комментарий?

[Sky warrior]

Мери-Ли ты не кукла... у каждого человека свои проблемы и радости в жизни, каждый спасается чем может от своих страхов и переживаний... еще недавно ты меня пыталась подбодрить, я не верю, что ты сломалась, просто сегодня был странный день...

[meredy]

ну не надо так...(
да, может, у кого-то тебе проблемы кажутся более значимыми, чем у тебя, но по факту - это не так... для них они имеют такое же значение, как и для тебя твои... жизнь - нелогична и нерациональна, так сравнивать неправильно... понимаю, что легко сказать - сама иногда думаю, что вот страдаю из-за ерунды, а у кого-то что-то глобальное - но по значению моя "фигня" может лично для меня быть большим, чем для них "нефигня"... как-то объяснила, но надеюсь, что смысл понятен...)

а игрушки я тоже люблю. очень-очень)

в общем, выше нос! я с тобой! надеюсь, что теперь тебе хорошо!

[Гость]

Ты не кукла, ты человек, обычный человек, со своими мыслями, проблемами и слезами. Ну, я думаю, ты догадываешься, что я хочу сказать о твоем брате... Можно тут ругаться? Ладно, не буду... Не расстраивайся из-за него, он этого не достион. И еще, ты прости меня, но когда ты говоришь про навязчивость... Понимаешь, это не выглядит, будто ты сочувствуешь или помочь хочешь, это выглядит будто тебе просто нужны чужие эмоции, потому что своих нет.... Это выглядит простым любопытсвом и ничем больше. Сочувствие кажется наигранным, попытка помочь - ложью. Но это лишь мое мнение, а ты знаешь, я иногда бываю жестокой и непонимающей. И еще - если б ты не ко всем навязывалась, может быть у тебя было больше близких, но ты же сама рвешься в чужую душу, а свою боишься открыть. И этот страх выглядит как любопытсво. Не бойся до конца открыться кому-нибудь. И не Дневнику, я твердо убеждена, что Нормальные, да даже не нормальные, а неодинокие люди вообще его заводить не будут. Я пыталась его завести, но быстро поняла, что мне нечего туда писать просто потому, что все свои мысли я выговариваю и так.... Найди тех, кому ты сможешь говорить все что думаешь... И не говори мне, что тебя никто не слушает и не хочет, это ты себя так ставишь, это ты боишься раскрыться до конца. Ты раскрылась мне или м.б. Дафне, или Нуар? Ведь нет, ты пытаешься раскрыться здесь, где тебя никто не знает, потому что ты не сможешь привыкнуть к ПЧ, ты ведь не знаешь их и не сможешь потерять их по-настоящему. Здесь нет друзей, Маш, здесь вообще ничего нет. Просто попробуй открыться кому-нибудь до конца. Не мне, нет, ты меня слишком ненавидишь для этого... Но вот Нуар... Она, думаю, сможет тебя принять такой какая ты есть, какой бы ты ни была. Не бойся сбросить маски, только ни с кем попало, а с теми, кому ты действительно хочешь показать себя... Но ты не хочешь....
З.Ы. Вряд ли ты дочитаешь ЭТО до конца.....
З.Ы.2 настоящие проблемы не обсуждают и не сливают в Дневник, их решают, молча и быстро

[Мери-Ли]

nusgnus

Нууу... *залезает в контакт*. Я знаю твое ФИО, где ты живешь, где ты учишься и примерно представляю как ты выглядишь. Так что я могу купить билет на самолет/поезд до Екатеринбурга и с легкостью найти тебя)

Попробуй Хи, я же прочла)) Значит хватило терпения))
Sky warrior Спасибо Я же говорила, что вы хороший человек Значит все у вас должно быть хорошо Да, наверное, просто был странный день... но иногда такое ощущение бывает, как будто какой-то костяк внутри тебя ломается... Впрочем, у меня никогда ничего долго не бывает, я имею в виду плохое Все скрывается за хорошим и от плохого следа не остается, на время... ))
meredy Спасибки))
Гость Ээээ... слушай, я скажу все при встрече, тем более, что половину мы уже обсудили

[Гость]

Хелла Ласомбра
а я - сумашедшая... я люблю кукол.. у каждой куклы есть в жизни трагедия - и совсем не кукольная, а какая, я думаю сами знаете... Куклы прекрасны - они воплощение идеального ребенка, такими их создают. И ребенком быть - это тоже хорошо.. только ребенок может так ясно и просто познавать суть всея мира)))) вот так.

[Nusenaster]

Мери-Ли
Если экзамены сдам удачно, то могу и приехать Не шучу. У меня родня в Екатеринбурге есть.
P.S> Люди с моей фамилией только в Екатеринбурге, Питере и Москве

[Мери-Ли]

Гость Освирь, ты не права!!! И очень не права насчет моих ПЧ, ты не знаешь их, ты не можешь судить о них, и не надо так категорично все высказывать. Я им верю и точно знаю, что во многом они оказываются более понимающими, чем ты думаешь. А еще я точно знаю это - они такие же люди как и те, кого то называешь Нормальными - то есть как люди в жизни, потому что они и есть люди в жизни, и не надо так о них говорить. Я не знаю, считают ли они меня свои другом, но я их считаю своими друзьями, я к ним привязалась и не хотела бы их потерять, а мои попытки открыться до конца обычно ни к чему не приводят: тебе откроешься, ты скажешь "ага" и уйдешь к Дафне или Комлеву с чувством выполненного долга, пойми, мне так не нравится, ведь после этого ты говоришь мне "не лезь, ты не умеешь чувствовать как взрослая, твои проблемы глупы, а вот у меня..." или "я хочу пообщаться с другими людьми, ты мне мешаешь...". Это было, не отпирайся. Память на события у меня крепкая Я не собираюсь превращать дневник в запись взаимных претензий, просто я ответила на твой вопрос "почему ты не хочешь раскрыться кому-нибудь". Ты знаешь почему, лучше меня знаешь, но упрямо твердишь одно и то же. Так разве ж я виновата в этом?
Хелла Ласомбра Вот только ты не находишь, что, из-за созданных людьми кукол по образу и подобию идеальных детей люди часто забывают о своих родных детях?
А вообще я ведь тоже кукол люблю
nusgnus ГЫ Это что ж за фамилия такая? )) Впрочем, рискни Приедь Буду рада увидеть тебя, тока лето у меня начнется с 10 июля и до конца августа - до этого учеба

[Гость]

Вот только ты не находишь, что, из-за созданных людьми кукол по образу и подобию идеальных детей люди часто забывают о своих родных детях?

Ага..бывает... только наверное такие люди про своих детей могут забыть и по другим причинам... раз они такие увлекающиеся бяки

[Nusenaster]

Мери-Ли
Так у меня самой учеба до этого Поступление же в этом году.

[Мери-Ли]

Гость Хм...
nusgnus Аа Ясно