Почему-то появилось желание написать книгу о своей жизни. Никто читать ее не будет все равно, просто хотелось написать. Потому что жизнь у меня не менее странная, чем какая-нибудь другая, и не менее ценная... для кого-то...

Бывает иногда такое странное ощущение.

Первая мысля: эти происки руководителя с АМВЕЕМ.
Ну не умею я говорить "нет", когда человек вот такое психологическое давление оказывать начинает. НП доказывает, что она бедная-несчастная и что ей просто необходимо, чтобы я включилась в эту систему сетевого маркетинга. Я не хочу. Мне не хочется НИЧЕГО продавать тут... В конце концов, захочу - тупо пойду в продавцы. Но тут проблема - диплом. Мне запросто могут его запороть.

Вторая мысль...
Мои друзья. На разных концах баррикад, разные по своему мировосприятию, положению, отношению... Мне они все дороги, потому что это мои друзья. Я не хочу терять никого из них и не хочу и не могу выбирать между ними. Просто потому, что они - часть моей жизни, этих друзей я люблю, они мне очень нужны и, надеюсь, я им тоже нужна... Но один ненавидит другого, одна компания точит зубы на другую. Да хоть Всадники - ярые гомофобы, хотя и хорошие ребята. Наивны, ребячливы. Детство у них играет в одном месте. В то же время я знаю, что встреть они других моих друзей, тех, что на противоположной стороне, начнется драка... И переубедить не возможно ни ту, ни другую сторону. Просто держать их друг от друга подальше? Выход... Может быть... Больно, что нельзя просто жить в мире и согласии всем сразу. Да, я идеалист, ну что тут поделать... Не вините меня за это... Просто я всех люблю...

Третья мысля: Саша.
Все сказано, правда? "Ваши иллюзии напрасны" - примерно так...
Никогда меня не вспомнят. Потому что нельзя вспомнить того, кого в твоей жизни не было по сути...
И все-таки ночами я ... да, просто плачу. Может я сама себя довожу до слез... Может. Но все же больно. Почему-то.

Глупые мысли. Честное слово, глупые. А выбросить из головы не удается. Почему-то.

Четвертая мысля: о тех, кто мне не друг, и никогда им не станет, но они мне дороги. По разным причинам. Потому что они сильны, а я хотела быть сильной... Я стремилась к сильным. Эти люди мудры, а я уважаю и почитаю мудрость. Эти люди прекрасны, а я восхищаюсь прекрасным... А есть и такие, в которых все сочетается. А есть те, в которых ничего такого нет. Просто это ОНИ. ТАКИЕ. И я привязалась к ним.
Но одно "НО": у меня никогда не получалось приблизиться к таким людям хоть на полшага. Слишком далеки... Они живут в своем мире, он самодостаточен и мне там места нет.

Пятая мысля: Моя жизнь. Почему я совершаю СТОЛЬКО ошибок? Почему интеллект и мудрость не сопоставляются? Ну почему? Почему они не взаимодействуют? В чем мои оплошности? Почему я совершаю столько роковых ошибок?

Шестая мысль: зачем я тут? Для чего? Только для того, чтобы учиться? Я люблю это дело и делаю из него смысл жизни? Мора сказала: "я думала, у тебя нет в жизни ничего, кроме учебы". Титова сказала: "я думала, ты не умеешь чувствовать". Люда говорила когда-то: "я думала, ты - ненормальная". Я правда - такая?

Седьмая мысль: почему мне так сложно перебороть себя? Почему я раздражаюсь, когда меня спрашивают одно и то же? Почему я раздражаюсь, когда родители лезут в мою жизнь, когда не надо, и молчат, когда надо? Почему я не могу понять, что мы не можем друг друга угадать? Почему я не могу сдержать все-таки презрения, когда мне приходится общаться с людьми, которые мне кажутся ТУПЕЕ?

Да что же я такое? Кто я? Для чего тут...