Честное слово, сейчас я или взорвусь и буду с отцом драться, или с ума сойду. Он каждый раз когда напьется - начинает до меня докапываться, честное слово, это надоедает. Вот и сейчас. Пришел домой пьяный и сразу завалился спать. Я пришла с занятий, после ужина села за компьютер, печатать эссе на английском языке для экзамена. Дома целый день сидел брат. А все шишки опять на меня за то, что брат ничего не делает. А мне, между прочим, папаня совсем ничего не сказал. Он вечно что-то задумает, в мыслях может быть скажет, а потом требует с меня результат и претензии предъявляет: "я говорил тебе сделать, почему ты не сделала? Ты..." (дальше непереводимая игра слов - десятиэтажный мат, и как он меня только не обзывает) И почему я должна это терпеть? Ответить - сказать, что он не имеет права на меня орать - это просто новый скандал, а молчать - нет сил, ну не терплю я, когда на меня голос повышают, а тем более называют такими словами. А тут он заявил: "ты тут вообще никто, тебя не касаются мои скандалы с матерью, и вообще ты тут не живешь". Практически я тут не живу, да, я прописана в другой квартире, чтобы семье меньше платить за квартиру. Но постоянно мне это пенять? При том, что они сами меня выписали? и я же виновата. НАДОЕЛО!!! Пока держусь, но ведь вцеплюсь когтями - мало не покажется, драка один раз почти была, когда он с мамой драться начал. И опять тогда всю вину свалили на меня, даже мама: "не надо меня защищать", сказала.
А его ругань с его сослуживцами. Честное слово, я не вынесу. Поскорей бы закончить универ и смыться куда-нибудь подальше... Ну... или хотя бы снять квартиру и не зависеть ни от кого, а еще научиться готовить нормально, и не только салаты и десерты
Честно говоря, когда-то я мечтала, что встретится мне хороший человек, который меня полюбит и заберет куда-нибудь подальше от всей этой несуразицы. Теперь после всех папиных слов, после всего, что со мной произошло, в том числе и с моей странной влюбленностью в одинокого человека, которому почему-то это не нужно, но которого я все равно буду продолжать любить, может быть, потому, что чувствую совсем обратное... мне кажется, что в дурацкие сказки о любви я верить перестала. Но мечтать... не знаю. В чем мои мечты теперь заключаются? Я мечтала, чтобы у нас была нормальная семья, без каждодневных скандалов и криков, без ругани и обид, чтобы отец стал нормальным, не пил больше и больше времени проводил с нами, а не с любовницами и собутыльниками, чтобы мама меньше работала, не так, как сейчас - за себя и за отца, чтобы брат был нормальным, обычным парнем, а не высокомерным пацаном, начавшим пить. Я хотела счастливую семью. Я мечтала. Но чем дальше - тем хуже. Почему? Не все мои мечты сбываются. Не все.
Сижу - качаю мангу о Хару и Мичи, вернее множество додзинок. Наконец-то счастливые лица любимых персонажей. Мурр... Настроение не то, чтобы поднимается, но забыть собственные проблемы - самое то.

Я продолжаю мечтать. Мечтать о настоящей любви.. я почти перестала. Как-то не верится уже, что это возможно. Такая любовь выпадает единицам счастливых, единицам на тысячу, а может на миллион. Не знаю, почему у меня в последнее время усиливается мания разглядывать парочки, которые мне на глаза попадаются. Не важно какие: молодые ли, или в возрасте с детьми, или просто степенная пожилая пара, или на кладбище монументы для семейной пары... Не важно, обычная пара попадается на глаза, или темная. Не важно какой национальности, не важно, к какой они принадлежат субкультуре. Просто разглядывать, смотреть, пытаться понять, найти что-то особенное, заглянуть в глаза издалека, увидеть, что отражается. Додумать, о чем они мыслят в тот момент, когда идут рядом друг с другом, додумать, если не слышишь, те слова, что они друг другу говорят. Зачем? Сама не знаю. Может потому, что мне нравится смотреть на счастливые лица, нравится радоваться за них?
Раньше я разглядывала - и мечтала, мечтала о том, что и я пойду когда-нибудь вот так... Глядя в глаза любимого человека, держа его руку. А сейчас мечта испарилась, а куда - сама не понимаю. Может быть мечта была настолько детской, что, повзрослев, я перестала мечтать?

Я мечтала о любви. А сейчас хоть и говорю, что мечтаю, уже знаю, что эта мечта давно "разлетелась на осколки". ГЫ И как ни странно то ненужное чувство осталось, а прогнать его не удается. Да, то самое чувство. Влюбленность - иди первая любовь? Я не понимаю. Хотя понять хотела, пыталась. Впрочем, пусть оно остается, оно заполнило всю ту пустоту, что образовалась после крушения сказки... И я почему-то верю, что когда-нибудь совершится чудо, и что чувство станет чем-то большим, невероятно прекрасным, не таким, как сейчас... Жаль, что вера эта появляется лишь в самые прекрасные минуты моей жизни. А потом она исчезает в гуще жутких событий и слез. Я пытаюсь его понять, это чувство, что есть сейчас. По-честному Не получилось. Ну и ладно. Может быть, это так и должно было быть? Просто я почему-то поверила, что первая - она как в сказке, и она должна быть обязательно счастливой и красивой. Хотя я до сих пор не представляю, какая вообще должна быть настоящая любовь.

Ладно, все, а то завернула куда-то, не понимаю куда.
Вернулись к мечтам... Или к будням. Что лучше? не знаю.
Зачем пишу этот странный пост - тоже не понимаю. Может просто потому, что хочется выговориться, рассказать кому-нибудь. Дневнику. И ничего, что дневник - электронный, ничего, что кто-то прочтет. Так даже лучше. Я не считаю, что все то, что я написала - секрет. Во-первых, потому, что не у меня одной такая ситуация. Я просто ЗНАЮ, что не у меня одной - а значит я не редкость, и презрения не будет. Во-вторых, ведь все мечтали? Кто о чем. А я вот... О том, что написано выше. Ну мечты - на то и мечты, чтобы они сбывались или не сбывались, чтобы о них молчать или, наоборот, рассказывать. И в-третьих, разве я кому-то помешаю? Нет, не думаю. Лишние несколько килобайт займу, вот и все. Ну это же так ничтожно мало, если сравнивать с бесценными человеческими чувствами...
Заканчиваю писать этот странный, невероятно странный бред. Просто на меня так действует погода, и музыка