Что-то со мной происходит странное. Вчера радовалась новому чувству, о котором мечтала, теперь думаю: нафиг я о нем мечтала? смысл в чем? Такое ощущение, что это чувство превращает меня в куклу, еще большую, чем я была. Что-то со мной не то, честное слово. Сейчас сижу в дневнике с компа универского, жду конференции. Мне реально страшно, в голове никаких мыслей, я все забыла, все, что помнила, уже ничего не помню. В голове дурацкая мысль - "люблю, люблю", и не менее дурацкое опровержение: "если любишь, почему не скажешь"? Глупости какие.
Нет, я рада, все так же рада, и все так же не понимая зачем, но люблю этого странного человека. Вот и сегодня - ждать хотя бы каких-то слов, брошенных в мой адрес, и надеяться, что поймет. Глупость.

Всю ночь снилась какая-то чепуха, какие-то насекомые, мне реально страшно. Я свихнусь. Честное слово.

Интересно, а если провести эксперимент? Нет, не рассказать, просто узнать у знающих людей, что скажут? Если да - значит надо сказать, если нет - молчать, зная, что пока этот человек не в курсе, он негласно позволяет себя любить. Хи, как смешно. Ведь этот человек не глуп, совсем не глуп, я знаю, и я надеюсь, что будет ответ, потому что этот человек почувствует. И все-таки знаю, что не будет.
Как глупо. Долго искать подобного. Нашла - столько похожего, столько общего... на мой, только на мой взгляд, этот человек и не подозревает, все как обычно, как обычно...

Раскалывается голова, ничего не получается делать. Двину последние пары, определенно, мне не улыбается сидеть в универе до 9 вечера, а потом в потемках возвращаться в наш наполненный маньяками район. Жаль, что этого человека нету рядом, он бы защитил... с другой стороны, на кой черт нужно это этому человеку?

Все, замолкаю, или я определенно приду к такому выводу, что и сама рада не буду. Ох уж этот мой пытливый ум, ненавижу себя в этот момент, вообще начинаю тихо себя ненавидеть...