Когда говорят "начать за здравие, а кончить за упокой" - это говорят про меня.
Неизвестно от чего, разревелась, вернее от чего - известно, но все же - ну такая ведь глупость. Странно. Сидеть на подоконнике в обнимку с мягким мишкой и петь, для чего? Просто потому, что так хочется. И при этом реветь. Цирк. Для кого. Для себя и мягкого мишки. И все...
По-моему, день сегодня какой-то больной, не понимаю, не только ведь у меня такой настрой???
А еще брат учудил... ну ведь просила же: не пить. И парней просила: не спаивать его, ну нельзя ему. Нет, посмеялись. Вот пришел пьяный, завалился спать, ладно хоть не буянил, ну кто, кто его просил?!! Вот сейчас лежит спит, как папа, в той же позе, точно так же развалился на диване, весь в него пошел, точно такие же движения как у отца, когда и он напьется. Ну зачем? Укрыла его пледом, а то замерзнет, сижу за компом. Просто плохо. На душе скверно. Может от того, что дождь? Не знаю. Так не понятно все
Вот сейчас слушаю наиболее депреснячную песню. Вот вылью сейчас все, пока брат спит, родители на работе, а бабушка в другой квартире. Вот сейчас наревусь вволю, и уйду ночевать к бабушке, как всегда, никто и не узнает... кроме моих ПЧ
Блин!!! Вот я точно дура. Все, что написала - исчезло, от того, что нажала не ту кнопку, и сохраниться не успело. Значит не надо, чтобы кто-то видел. А написала только лишь, что остывает мое сердце - холод снаружи и внутри, постоянный не прекращающийся холод, который заставляет меня мерзнуть. Как будто куда-то исчезло все тепло сердца, а куда?
И еще - я стала незаметной для всех, как будто прозрачной, невидимой, люди проходят мимо меня, как будто сквозь, и никто не замечает. Что вдруг??? Странно. Причем для всех людей, всех возрастов и полов, просто как будто меня нет. Куда я делась для них? Или это всемирный бойкот? За мое чрезмерное любопытство и навязчивость. Вот навязываюсь и навязываюсь со своим сочувствием и помощью, а зачем и кому это надо? Начинаю сомневаться - надо ли это вообще кому-нибудь? Дневник, я ничего не понимаю.
Да, и у меня бывает депреснячное настроение, котрое пройдет уже через несколько минут, вот только вылью все сюда, в дневник поною, чтобы ни брат, когда проснется, ни родители, когда завтра вернутся с ночных смен, ни бабушка, когда сейчас пойду к ней ночевать, чтобы никто не заметил и не узнал, чтобы никто... Только здесь и лишь потому, что меня никто не видит и не знает, кто знает, что это я? Ну кто? Все здесь под никами, так кто меня видит? И никто-никто, никогда-никогда, не узнает, что я - это я. Да. И такая я бываю. Когда руки опускаются. Я больше не могу. Это все копится, копится. потом выльется: но что лучше - уподобиться миллионам других, которые свою боль в дневник выльют, никому не показав - а потом снова маска, или еще одному миллиону, но уже тех, кто напсихуется и выльет все на семью, друзей, любимого человека? Да нафиг надо приравниваться ко второму миллиону.
ХЫ Представила: я так уменьшила все наше население - до двух миллионов... не, я не хотела, миллион - это образно.
А вообще - сама ужасаюсь, что я написала??? В дневник пишу всякую чушь. Нормальные люди пишут о настоящих проблемах, о настоящей боли, а у меня она какая-то пустячно-кукольная, которая и не боль, не проблема-то вовсе, а собственная мнимость. Смешно, до невозможности. Как мелок человек по своей сути. Вернее, как мелка моя душа: даже проблем нет серьезных, все какие-то детские пустяки. Не умею я чувствовать по-взрослому, не умею, не научилась, осталась ребенком, и все больше им становлюсь. И это проявляется хотя бы в тяге к игрушкам: что ты думаешь, дневник, я маленькая в куклы играла? ЩАС! С книгами сидела, все наизусть знала, с 5 лет уже читала. А сейчас? Куклы и игрушки. ГЛУПОСТИ!! И проблемы мои глупые и мелочные. И никому они не интересны, вот и не надо о них говорить никому. Ведь у людей проблемы серьезней: кто-то с родителями в ссоре, кто-то близкого человека потерял, кто-то считается изгоем и его никто не любит. Вот они - проблемы-то - посмотри, любой случайный дневник - настоящие проблемы, настоящие люди. А я кукла. И проблемы мои кукольные. И чувства мои кукольные. И вообще не по настоящему это все. Даже моя названная сестра играет со мной в игру "сестры" - надоело сейчас, выросла, и бросила игрушку.
Я кукла. Кук-ла, к-у-к-л-а, кукла, кукла, кукла, и никогда не была человеком. Я только притворялась. А сечас кукла сломалась.