Еще пять минут назад, лежа в темной комнате в постели, я никак не могла уснуть, мою голову заполняли мысли, и буквально распирало от желания просто поговорить с кем-то, потому что иначе я просто сойду с ума, но поговорить не с кем, и остается только дневник, причем даже не основной, а этот, второстепенный уже, потому что в основной дневник я не смогу, я не посмею это выложить, хотя уверенности в том, что прочтут и помогут советом куда больше, но...
Но вот я вижу перед собой чистый лист и... мысли как рукой сняло, сдуло ветром, смыло водой, не знаю... И что печально... Можно было бы поговорить с Хранителями, но они тут не советчики, и вообще я слышу их все тише, наверное, нужна очередная порция подкрепления, хотя они упорно говорят "нет", это наверное депрессия...
Ну все-таки...

Я все не могу понять - правильно ли я поступила? Может, я ошиблась?
Ведь после той ссоры, когда девушка, вернее, несостоявшаяся на тот момент моя девушка (мой чувак, как она сама себя называла), выставила мои компрометирующие фотографии на сайт знакомств, причем тут же собрала ораву мужиков этим, после той ссоры прошло ровно десять дней, и она появилась вновь. Она просила прощения, она пыталась загладить вину, она пришла, чтобы сказать, что любит меня, проводила до дома... А потом начался настоящий рай: подарки, конфеты, даже истерик по поводу того, что я не крашусь, не было, вместо этого она мягко просила меня накраситься, чтобы стать еще красивее, она даже прогулялась со мной за руку, полежала со мной в ванне с пеной... Это была романтика, она обещала покатать меня на лодке, мы строили планы, что вместе поедем отдыхать в конце августа, что будем жить вместе... И все это время меня обнимали и целовали и говорили "люблю"... Счастье? Да, наверное, я совершенно не жалела, что дала ей шанс, я была рада, счастлива и сама начинала влюбляться в нее, открываться ей... И вдруг...

Хотя не совсем вдруг... Я ведь уже болела, эрозия никуда не делась, а чтобы ее вылечить, надо узнать причины, и я сдавала все новые и новые анализы... Я попросила ее временно отложить секс, но она настаивала, ей это было необходимо, а рядом с ней я не могла сопротивляться, она и правда начинала овладевать моим сердцем и умом... Я тоже говорила "люблю"... Я ходила по врачам, она волновалась, писала, спрашивала, а потом стали известны результаты анализов. Какой-то пустяковый грибок, черти где подхваченный (то ли в воде, то ли еще где, при условии, что я ни с кем ей не изменяла) и... И внезапно все отношения обрываются в один миг. Буквально через час после того, как я ей сообщила результаты, она просто присылает смс: "я решил разорвать отношения. не пиши мне больше".

ВСЕ. ВСЕ! Понимаете? В один момент, не спрашивая меня, не советуясь со мной, ничего мне не говоря, она решает за НАС двоих и бросает меня СМСкой!!! Я как будто с неба упала, знаете, в аниме часто рисуют такой момент: героиня с криком падает в пропасть - символ неожиданного падения, провала... Вот мне на секунду показалось, что я сама лечу вот так, что у меня земля из под ног ушла... В один момент она аннулировала все свои "люблю" своим "я решил". И... и я осталась одна...

Что я пережила за это время? Не знаю, наверное это в пору назвать букетом из разочарования, боли, страдания, сотни чувств, которые смешались в одно, хотелось смеяться от того, насколько же я идиотка, и плакать от боли... Я писала ей смс, пыталась понять - почему? Объяснить, что нет ничего опасного... А мне вместо этого кинули обвинение в том, что я где-то таскалась и заразилась... Хотя при этом грибком можно заразиться хоть от купания, хоть от того, что ее собака, например, прошлась по кровати, на которой мы спим (а она это ей разрешает), к тому же ее псина сама болела какой-то заразой...А главное, врач сказал, что все это лечится за неделю... Да, одно "но" - она аллергик, но и это можно было решить... И когда вечером она все же позвонила, я попыталась ей все это объяснить... Зря. Оказывается, она позвонила только затем, чтобы обвинить меня во всем, в том числе в том, что я хочу ее смерти, наорать, пообещать достать где угодно и сотворить не понятно что, если, не дай Бог, грибки обнаружатся и у нее... И что попадет не только мне, но и той моей подруге, которая имела неосторожность заступиться за меня, поскольку в этот момент я сидела у подруги и она была свидетелем этих неприятных звонков... И она названивала еще и еще, пока наконец снова не выставила мои фотографии куда-то и не сообщила мне об этом в многочисленных унизительных смс, добавив, что моих вещей у нее больше нет (жаль, там было классное парео из Сочи... ), скорее всего она их выбросила...

И я отправила ее в игнор и черный лист. Она не могла до меня дозвониться теперь, хотя я видела, что на следующий день она пыталась дозвониться, я видела... Но я не брала трубку, закрыла от нее страничку в контакте (она сделала то же самое), и больше она не звонит...

А я сижу и думаю... Ведь кроме обвинений она заявила, что я должна была ее утешить, просить у нее прощения, что (возможно) заразила грибком ее, что из-за меня она страдает, а я вместо этого уехала к подруге... Я пыталась оправдаться тем, что когда она кинула меня смской, больно было мне, но...

Понимаете... Она говорила, что любит, она показывала это, и я поверила... Я до сих пор наивная глупая девочка, хотя и стараюсь повзрослеть... Вот опять: я поверила, что она меня любит, а тут вот такой разворот. Если бы при встрече, если бы прямо, а то просто смской... И все, что было после - это так резко смыло все слова любви, и нет бы послать к черту и идти дальше, а я цепляюсь, я и правда влюбилась, мне не хватает ее, мне больно вспоминать, что все было хорошо, что она обещала, что мы пойдем смотреть салют на берегу реки вместе...

Ведь мозгом-то я понимаю, что я все сделала правильно, что я сделала то, что должна была сделать, а сердцу кажется, что я совершила ошибку... Может я и правда должна была утешить и успокоить ее... Может и правда это и была бы настоящая любовь?


Да нет, все это просто бред. Так не делают, и когда любят, не будут причинять боль, и уж тем более унижать.


Иногда мне кажется, что про все эти приключения стоит написать книгу, вложить туда все смс, все письма, все взгляды и мнения других людей, чтобы еще раз убедиться, что книга человеческой жизни в тысячу раз интереснее любого романа...


Обидно только, что с каждой вот такой историей я обижаю тех, кто с самого начала говорил "мне твоя пассия не нравится", но ведь часто бывает, что люди ошибаются, и часто бывает, что судят, не общавшись с человеком, и часто бывает, что люди счастливы вопреки... И уж все чаще надежда, что все получится, что это - вот оно, то самое, долгожданное...

И еще больше живет какая-то глупая вера в то, что у людей не может быть грязных мыслей, не может быть желания уничтожить другого человека, особенно если ты его любишь или любил. Мне никогда не приходило в голову, что можно совершить подлость, специально обидеть или унизить любимого человека, портить жизнь другому... Говорят ,каждый думает в меру своей испорченности, хотя бы это меня утешает, может я не совсем потерянный человек... потому что я не могу намеренно делать подлости. Мне в голову не приходит рассказать какие-то секреты другого человека ,которые потом испортят ему жизнь. Я вообще не могу додуматься, чтобы сфотошопить фотки и выставить их куда-то на порносайт, чтобы унизить другого, пусть даже он или она мне насолили. Прямо ударить в морду -да, оттаскать за волосы - да, попытаться рассказать людям правду и донести до них, на что способен человек - да, от чистого сердца желая, чтобы люди поняли, с кем имеют дело и чтобы сами не напоролись на те же грабли, но просто от желания нагадить... у меня его даже не возникает...


А знаете, когда пишешь вот сюда, словно раскрываешь какие-то каналы, закрытые ранее, и слезы текут сами, словно мне только и надо было: оформить в слова все мысли и чувства, все терзания, сделать их конкретными, чтобы только опустошить душу, вырвать из нее все эти негативные эмоции вместе со слезами, и поплакать, не жалея себя, а просто выплакать, чтобы успокоиться и забыть...


Теперь я чувствую себя уставшей, выжатой, реально, выбила все, что было в сердце... И не осталось сомнений, что все сделано правильно, только вот где-то в глубине души сожаление, что я допустила в сердце опять не того человека. Я просто разбазариваю свое сердце на людей, которым это не нужно. Саша. Каору. Леник. Три куска прочь, я скоро стану похожей на сито.

Иногда мне становится интересно, хотя бы кому-нибудь моя любовь что-то хорошее принесла? То, что я открылась человеку и попыталась одарить заботой и теплом, по сути, тем, что у меня есть - это хоть кому-то из этих троих радость доставило? Мне очень хочется верить, что я не зря, что соя любовь была нужна, что она не надоедливая муха жужжала где-то около...


Наверное, основная моя проблема в том, что я по уровню психического развития осталась ребенком. Известно, что у человека есть ступени развития, и на каждой ступени он должен включаться в какие-то социальные отношения. Так, к трем годам ребенок включает "самость", пытается все сделать сам, ему интересно общаться со взрослыми, а уже после 3х - со сверстниками, но если по какой-то причине ребенок не может с ними общаться, хотя бы даже по болезни, то его психологическое взросление сдвигается, и уже начинается запаздывание. В школьные годы у ребенка должны быть друзья, чтобы в подростковом возрасте он влюбился в первый раз, а в юности, уже имея опыт, мог осознанно думать о более длительных отношениях. Учитывая, что я влюбилась в районе 18 лет, мой психологический возраст на данный момент - ранняя юность. Боги, я еще ребенок. Хотя при этом мозговая деятельность, интеллектуальный план, может даже опережать психологическое развитие. Какой ппц, Меньшенина была права... Психология личности мне в помощь, дабы разобраться со всеми своими тараканами. Глядишь, нормальные отношения научусь строить ближе к тридцати...


А теперь можно перелистать наверх, перечитать весь написанный бред, ужаснуться собственной тупости, удалить все нафиг и идти спать, ибо решение найдено, и оно и правда было верным. По крайней мере на 80 %, а остальные 20 остаются основанными на точке зрения моей несостоявшейся пассии...

Хотя бы теперь я засну спокойно, что не может не радовать. В конце концов, значит этот опыт был мне нужен, пора снимать розовые очки и становиться взрослее.

Спокойной ночи