Давно я тут ничего не писала, пришло время...
В последнее время я слишком часто вспоминаю о людях, ушедших из моей жизни, но не покинувших мою память... Я не буду называть их по имени... Зачем? Назову их так, как они когда-нибудь появятся в... не важно пока.
Начнем с... Летящей Мари. Человек, которого я считала своей подругой, человек, за которого я искренне переживала, Человек, с которым, как мне казалось, у нас было ОБЩЕЕ горе. Человек, ПЕРВЫЙ узнавший мою тайну о моих чувствах. Человек, оказавшийся просто... игроком. Весь этот театр, который устроила она, разбил может быть только одно, а может и несколько сердец сразу. Ты, носящая такое красивое истинно морское имя, живущая среди гор...
Ты знаешь, я скучаю. Но... наверное, лучше бы я о тебе не знала.
Небесный Воин. Теперь о тебе. Ты - это тот человек, кому отдана моя ПЕРВАЯ любовь. Ты - тот человек, из-за которого я готова была стоять на коленях, плакать ночами, грезить в снах. Ты - тот человек, которого я ждала в сети каждую минуту - и в реальности каждый день. тот человек, к которому я была привязана четыре года. Ты знаешь... Спасибо тебе, что ты просто был в моей жизни. И даже если ты всего лишь моя выдумка. Миф, сказка, основанная на части реальных событий - все равно тебе спасибо за то, что ты был. По крайней мере, я любила.
Но я больше не хочу видеть тебя в своей жизни, прости. Потому что больше нет ни чувств, ни милой девочки 18 лет, готовой на подвиги ради любви. И любви нет, только один сплошной шрам. Будь счастлив, на том пути, который ты выбрал. Будь счастлив, если ты вообще когда-нибудь существовал и существуешь до сих пор.
И... знаешь... все же, я была счастлива, потому что любила. А остальное было не важно.
Со следующим именем сложнее. Ты, у кого было столько имен, что трудно придумать какое-либо еще... Что ж... я назову тебя созвучно тому имени, которым тебя называли чаще всего. Камень. Ты - тот человек, который сделал меня своей игрушкой. Ты навязывал мне роли, давил на жалость, страдал и плакал. Тебя я жалела от всей души, тебе наивно верила, и готова была тебе помогать. До сих пор не понимаю, как в тебя можно влюбиться, но в тебя влюбляются - это ФАКТ. А факт - самая упрямая в мире вещь, как говорил один из твоих любимых героев в любимом романе. Ты - пафосное нечто, и твой пафос совсем не вяжется с твоей внешностью. Прости, но в своем возрасте ты уже смешон. И пора бы запомнить, что рыжие котята по характеру ВОВСЕ не ласковые. Это последние сволочи, хуже черных. Ты знаешь, во всех наших приключениях я сама виновата. И надо было послать тебя к черту еще когда я впервые услышала от тебя первые слова об "игрушке". Ах, если бы я знала с самого начала, что ты за человек... Но нет же... я же считала, что ты на себя наговариваешь, а ты, не хуже Воланда, умеешь отвести глаза даже куда более опытному человеку. И все же надо было послать тебя. Почему я этого не сделала? Наверное, увлеклась по наивности, а может просто впервые меня назвали леди. Тебе должно льстить, что ты до сих пор вызываешь у меня бурю эмоций. И сейчас, находясь в каких-то 15 минутах ходьбы, я именно о тебе и думаю. Спасибо тебе за то, что ты разучил меня верить людям и научил ценить красивую жизнь. Не знаю, ненавижу ли я тебя... ИМХО, это слишком сильное чувство по отношению к тебе. Ты притворяшка от начала и до конца. Вся твоя жизнь - сплошная ложь. Я САМА виновата, что не поняла, какой ты с самого начала. С той "встречи" в "саду", которого теперь не существует. И твои засахаренные лепестки сакуры оставили у меня тошнотворный привкус по сей день. Как и суши и торт "три шоколада".
Знаешь... ты единственный человек, которому я не могу простить появление в моей жизни. Помнится, когда-то ты взял с меня обещание, что я буду ухаживать за сакурой на твоей могиле, которую посадит вторая такая же наивная дурочка, как я... Окстись. Мне не надо будет за ней ухаживать по одной простой причине: ее НИКОГДА не будет. Сакуры. Кроме разве что той, которая будет под землей.
Да, мне надо выговориться здесь и сейчас, потому что я еще слишком уважаю себя, чтобы высказать тебе ВСЕ, за что я тебя презираю.
Это будет выглядеть как сцена... а сцены я закатывать не хочу. Так что пусть все это остается в моем дневнике, чтобы перелистнуть страницу - и забыть.
Спасибо. Что ушел из моей жизни НАВСЕГДА, Николай Второй.