Утешительно, афигеть:
Эта песня последней встречи.
Я взглянула на темный дом.
Только в спальне горели свечи
Равнодушно-желтым огнем.

Анна Ахматова

@темы: "Поэзия"

---

Итак, я снова отличница. Это раз.
Меня отсылают на конференцию в Челябинск - возможно!!! - Это два.
Нас лишили каникул - это три! Мы отдыхаем до 26 числа - января.
В четвертых - я занимаюсь курсовой.

@темы: "Учеба", "Это - я"

---

Огромное спасибо, Мона Мейфейр, за подаренную книжку!!! Теперь у меня есть "Сестренка из преисподней". УРА!!!!!!!

@темы: "Подарок"

---

Ледяные скульптуры:
У Храма на Крови проводился рождественский конкурс ледяной скульптуры "Вифлеемская звезда".
В основном, это ледяные ангелы. Красивые. И ледяной вертеп.


ледяная свеча:

и снова ангелы:


а вот и сам Храм на Крови..

И что бы там не говорили, мне нравятся наши храмы, внутри так красиво - в верхнем храме свет, много света...
В Михайловском темно - всегда темно, он посреди кладбища...
Светлая голубая Ивановская церковь - она красива снаружи, а внутри страшна... Мне там неуютно...
Хочу посмотреть другие храмы... Хочу увидеть католический костел...

А это - главная елка города и ледяной городок на площади - прям ледяной Шанхай...
И драконы, драконы... Много-много... И китайские красавицы изо льда...

В дневном свете и при ночных огнях...







А теперь о плохом:
У меня глюки... шевелятся шторы - мне кажется, что это кто-то ходит... Кто-то... Я все жду, что Васька вернется...
Народ, на кой черт я вообще влезла в сие? Теперь у меня глюки, я разговариваю во сне, кричу, просыпаясь - мне страшно. Тут их много - непонятных теней, звуков, голосов... Все чего-то от нас хотят - все сходят с ума - мама, бабушка, я...
Мне страшно - я сама предлагаю забрать мою силу, только больше не трогать... Я не умею ставить защиту. Не научилась. Меня надо учить, а не давать материал и сказать - делай сама. Я так никогда и ничего не пойму. Мне так сложно.
А вчера я поняла, что защитники от меня уходят - оставляют, и уже не так, как раньше - не чувствую себя защищенной... Я постепенно остаюсь один на один с внешними силами - они не враждебны, но и не дружественны. И не помощь, и не вред. Просто тупой игнор - равнодушие. Это тоже страшно.
Почему они уходят, я не понимаю... Ревнуют к обычной жизни? Или просто я выросла?

@темы: фото, "Прогулки", "Это - я"

---

Взято у Ano Otoko:

@темы: "Прикол"

---

Пишет  Mi~Len:

18.01.2009 в 05:47

Мери-Ли получайте

ДЕВА - Надоедливым всезнайкам тоже требуецца любовь!
Любимая книга: "1001 шаг к полной и окончательной организации".
Любимое времяпрепровождения: беспокоицца.
Идеальная работа: организатор системы общественных туалетов.
Ключевое выражение: "Так дело не пойдёт!"

А вообще все остальное тут

URL комментария


А ведь главное - сошлось

@темы: "Прикол"

---

Добро пожаловать, Kuroi Kirai.


Рада вас видеть здесь)))

@темы: пч

---

16.01.2009 в 15:00

Пишет  Murk:

Утащила гадания у  SiLF

58

Вы забавные
игривые создания,
играющие "в жизнь"
со Вселенной.

@темы: "Игры"

---

Последняя Петербургская сказка
Стоит император Петр Великий,
думает:
"Запирую на просторе я!" -
а рядом
под пьяные клики
строится гостиница "Астория".
Сияет гостиница,
за обедом обед она
дает.
Завистью с гранита снят,
слез император.
Трое медных
слазят
тихо,
чтоб не спугнуть Сенат.
Прохожие стремились войти и выйти.
Швейцар в поклоне не уменьшил рост.
Кто-то
рассеянный
бросил:
"Извините",
наступив нечаянно на змеин хвост.
Император,
лошадь и змей
неловко
по карточке
спросили гренадин.
Шума язык не смолк, немея.
Из пивших и евших не обернулся ни один.
И только
когда
над пачкой соломинок
в коне заговорила привычка древняя,
толпа сорвалась, криком сломана:
- Жует!
Не знает, зачем они.
Деревня!
Стыдом овихрены шаги коня.
Выбелена грива от уличного газа.
Обратно
по Набережной
гонит гиканье
последнюю из петербургских сказок.
И вновь император
стоит без скипетра.
Змей.
Унынье у лошади на морде.
И никто не поймет тоски Петра -
узника,
закованного в собственном городе.

В. Маяковский.

Единственное стихотворение, которое мне у него нравится.

@темы: "Поэзия"

---

Так. Мама - сновидица: она вещие сны видит и голоса слышит - с ней домовой разговаривает...
Я - голоса слышу и фигуры вижу...

Маме приснилось, что бабуля с ума сходит - вот и сходит по ходу...
Ее рассказы об аферистках настолько путанные, что кажется, что их и не было - это были глюки... Возможно, что они привиделись ей... Мама видит вещие сны...

Что ЕЩЕ ей приснится????

Дурдом...

@темы: "Случай"

---

По ходу бабуля попала на аферистов - сейчас звонит маме и говорит, что зашла какая-то девушка, представилась работником собеса... Блин... Ну ведь говорит: капитализм во всем виноват, бандиты... НЕФИГУ пускать - смотрит фильмы - осуждает, а сама? Ппц... На пять минут оставить нельзя...


О, как убийственно мы любим!
Как в буйной слепоте страстей
Мы то всего вернее губим,
Что сердцу нашему милей!..

Фёдор Тютчев
Предсказание, епрст...

@темы: "Случай"

---

из АСЬКИ:

Освирь (16:12:08 16/01/2009)
Свердловская ОБЛ.-самая лучшая на планете, а остальные области просто нам завидуют! Ведь только у нас люди настолько интеллигентны, что никогда не матерятся, а сразу лезут в драку. Только у нас в такси платят не за то чтобы ехать, а за то чтобы согреться в -40. Это у нас за 2000 км от Москвы - московские цены. Это мы не знаем кто такие гопники, и как они выглядят, потому что никогда не смотримся в зеркало. Только у нас гаражи стоят как сами машины. Мы находимся на болотах, но не тонем. Это у нас 8 месяцев зима. Это у нас зимой -50, а летом +40. Это она - Наша СВЕРДЛОВСКАЯ ОБЛАСТЬ !!! Центр Мира !!! Разошли всем кто живёт в СВЕРДЛОВСКОЙ ОБЛАСТИ и даже тем кто из Анапы и Сочи пусть знают, идиоты!!только наш ЕКАТЕРИНБУРГ-столица деревень,а все остальные города - деревни.

@темы: "Прикол"

---

Улетели листья с тополей -
Повторилась в мире неизбежность...
Не жалей ты листья, не жалей,
А жалей любовь мою и нежность!

Николай Рубцов

Мдя... А у меня что-то подобное разве было? С чего вдруг такое предсказание?

@темы: "Поэзия"

---

15.01.2009 в 20:02

Пишет  Laurelindolien:

ВАУ!!! @___@

15.01.2009 в 17:28

Пишет  Blad Moran:

ЭТО ГЕНИАЛЬНО!!!!!ЭТО ШЕДЕВР!!!!

15.01.2009 в 17:09

Пишет  Sindani:

Это - шедевр испанского оружейного искусства и мастерства середины XIX века. Шпага была изготовлена по специальному заказу для вручения в качестве памятного подарка высокопоставленному лицу. Сворачивающийся в кольцо исключительно гибкий клинок напоминал и заказчикам, и одариваемому лицу о легендарных толедских шпажных клинках XVI - первой половины XVII века, продававшихся в оружейных лавках, будучи свернутыми в кольцо.

Серебряная рукоять выполнена в виде передней части туловища и головы ядовитой змеи с глазами-вставками из розового стекла. В нижней части рукояти вмонтирована пружинная защелка, фиксирующая клинок в ножнах. Серебряные ножны изготовлены в виде туловища с хвостом свернувшейся в кольцо змеи.

Вот это да....

---

Морфология - 5!!!!!!!!

Сдала. Теперь пишу - сейчас появились собственно буквы, до этого были ТОЛЬКО впечатления. УРА!!
Это САМЫЙ сложный экзамен по моему мнению... Попался билет - не мой любимый... 5 вопросов... Два теоретических - частица и глагол... Что смогла - вспомнила, привела примеры. Практика: глагол - сложный спорный вопрос. Разбирала долго. Потом - существительное - она даже не до конца прочитала его. Функциональные омонимы - не успела. Пошла отвечать - сперва теория. Потом практика - дискуссия на тему глагола переросла в краткий спор. Не переспорили. Мне опять сказали, что я не права. НО! Она не стала спрашивать Функциональные омонимы - просто поставила 5, похвалила за то, что мне стал интересен русский язык и отпустила. ВОТЬ!!!!

И предсказание:
Пусть порой мне шепчет синий вечер,
Что была ты песня и мечта,
Все ж, кто выдумал твой гибкий стан и плечи -
К светлой тайне приложил уста.

Сергей Есенин


Завтра начинаю учить русскую литературу...

запись создана: 15.01.2009 в 18:47

@темы: "Поэзия", "Учеба"

---

14.01.2009 в 16:44

Пишет  Мона Мейфейр:

Пишет  *Hope*

Я свяжу тебе жизнь из пушистых мохеровых ниток,
Я свяжу тебе жизнь - не солгу ни единой петли,
Я свяжу тебе жизнь, где узором по полю молитвы
Пожелания счастья в лучах настоящей любви,

Я свяжу тебе жизнь из весёлой меланжевой пряжи,
Я свяжу тебе жизнь и потом от души подарю.
Где я нитки беру, никому никогда не признаюсь.
Чтоб связать тебе жизнь, я тайком распускаю свою...

Автор неизвестен.

В восторге...

@темы: "Поэзия"

---

От Зойсайто Риан диГриз Темный
оставляете комментарий - получаете слово и пишете 10 фактов о себе связанных с ним.

Мне досталось: Пед.университет
1) Это место, где я встретила моих лучших и самых дорогих подруг - Освирь и Noir, а еще Веру, Валю, Таню...
2) Пед университет - это место, где я умудрилась познакомиться с огромным количеством анимешников и ролевиков...
3) Это место, где можно НОРМАЛЬНО поесть (особенно, если лень готовить и дома никого нет)
4) В педе учатся многие мои знакомые по Волонтерской Организации...
5) Я буду первым редактором из ПЕДА (в составе группы таких же редакторов. Мы рулим, девочки)
6) Я стала частью группы именно в ПЕДЕ!
7) В педе я впервые познакомилась с реальными юри и яоями...
8) я иногда сбегала с пар, чтобы посмотреть аниме в универском аниме-клубе))) Каюсь... Но это была всего лишь Детская Литература, экзамен по которой все равно отменили...
9) я узнала, ЧТО значит ТУПОЕ МЕНЯЮЩЕЕСЯ КАЖДУЮ МИНУТУ РАСПИСАНИЕ ПАР!!!!
10) оказывается, в Педе училась не только моя сестра, но и многие мои знакомые, в частности Зой... Клева))

@темы: флэшмоб

---

14.01.2009 в 12:21

Пишет  Леди Лайя:

Флэшмобчег
"Заходим на этот сайт: www.aldragon.net/dryfrei/dryfrei.html

Там выпадают случайные цитаты. Берем, пишем у себя вот это:

1.Обо мне:
2.О жизни:
3.О будущем:
4.О врагах:
5.О друзьях:
6.Про сегодняшний день:
7.Про завтрашний день:
8.Про мой характер:
9.Кредо:
10.Отношения:

И заполняем это теми случайными цитатами..."


1.Обо мне: "Ненавижу беспомощно болтаться посреди моря, пережидая штиль!" в чем-то да...
2.О жизни: "Бессмертие – всего лишь игра в прятки со смертью. А из нас с тобой получатся хорошие игроки… " логично
3.О будущем: "У нас ничего нет, кроме наших собственных ощущений…" тоже
4.О врагах: "Я знаю, что за такие вещи полагается говорить спасибо, но нахожу это слово бессмысленным и неблагозвучным." следовательно, врагов у меня как таковых нет, если уж они делают вещи, за которые спасибо говорят...
5.О друзьях: "Есть разные потери. Ты ведь отлично понял меня, сэр Вершитель? Я не ошибся?" ммм... друзей теряем... жаль...
6.Про сегодняшний день: "Мне предстояло умереть в схватке, а это куда веселее, чем самоубийство." ээээээээ?
7.Про завтрашний день: "Мне никогда не нравились места, в которых околачивается чуть ли не сотня тысяч человек одновременно!" может, не ходить в универ?
8.Про мой характер: "Мир будет таким, каким ты намерен его увидеть." хорошим!!!!!
9.Кредо: "Только это и важно по-настоящему – остаться в живых, что бы там ни представлял из себя твой противник!" не, не мое
10.Отношения: "Прежде чем начинать опасное путешествие, нужно постараться закончить свои домашние дела, если уж судьба предоставляет тебе такую возможность…" учту!

Мамуль, классный моб!!!!

@темы: флэшмоб

---

14.01.2009 в 14:33

Пишет  REvil:

50 способов откосить от армии

многабукафф

1. Придите в военкомат в сером плаще и заострённой шляпе, с томатным соком или красным маркером. Войдя в военкомат, начните с ужасом рассказывать про рыцарей апокалипсиса, метаться по коридорам и рисовать на стенах пентаграммы и непонятные символы. Если начнут останавливать, скажите, что это для их же блага.

2. Придите со связкой чеснока на шее, с крестом (распятием), святой водой, осиновым колом и серебряной ложкой. Если начнут отнимать, скажите что без этого вы не куда не пойдёте.
- Вам обязательно будут щупать горло. Во время этого процесса с ужасом посмотрите на врача и шепотом, но так, чтобы врач слышал, начните молиться;
- Когда окулист начнёт светить вам в глаза фонариком, ударьте его ложкой по лбу;
- Ухо-горло-носу можно угрожать колом или распятием;
- Когда вам начнут проверять слух (шептать на ухо цифры), брызгайте во врача святой водой (вода должна быть именно святой);
- Не под каким предлогом не снимайте чеснок!

3. Если вы разбираетесь в бинарном коде, то, когда вам на ухо будут шептать цифры, переводите их в бинарный код (типа 0010110001). Можно принести с собой бумажку и ручку для счёта.

4. Подёргивайте конечностями, это настораживает. Иногда можно остановиться, подождать несколько секунд и разразиться адским хохотом.

5. Изобразите сатаниста (придётся раскошелиться на аксессуары.)

6. На проверке пальцы на руках сжимайте и резко разжимайте. Когда вас спросят: «Ты чего руками то дёргаешь?» - ответьте шепотом: "Это не я. Это ОНИ!"

7. Можете изобразить приступ кровожадности. На вопрос, почему вы хотите служить в армии, ответьте: «В армии? Там служат солдаты, им выдают автоматы. Они могут из них стрелять. Я тоже хочу автомат и стрелять! Дайте мне автомат!!! Я хочу стрелять в людей! А-а-а-а-а!!!» - при этом руками можете изобразить автомат и стрелять из него в психиатра, или резко вскочить и бить руками по столу психиатра, а потом по самому психиатру.

8. Кричите: «Я железный человек!" и начните тыкать в себя ножичком или карандашом (неглубоко, в скопления жира, но чтобы была кровь). Также можно ножом начать резать руки (главное делать это резко, тогда будет не больно). Во время этого процесса можно отвлекаться на зловещий смех.

9. Скажите доктору: «Смотри как я могу!» и начните перегрызать себе вены (только не перестарайтесь).

10. На осмотре кричите: «Ударь меня! Ударь меня! А-а-а, я сам себя ударю!!!» - и со всего размаху залепите себе в челюсть, для зрелищности можете отлететь на пару метров или сделать сальто (лучше сам себя побью, чем на год служить пойду).

11. Приклейте к руке компьютерную мышь (говорите приросла), оденьте очки с линзой 1см и разговаривайте с врачом на С++.

12. Ходите и поглаживайте чучело кошки, при этом можно шептать ей на ушко нечто вроде: «Ничего, они нас не заберут. Всё будет хорошо. Не переживай».

13. Ходите в гномьем колпаке и пускайте слюни (сойдёт ночной колпак).

14. Если военкомат находится не далеко от дома - придите в шубе на голое тело.

15. Наденьте под одежду чёрный кожаный костюм для БДСМ. Придя на осмотр, заприте дверь в кабинете и начните раздеваться.

17. Когда вам ухо-горло-нос начнёт проверять слух (говорить цифры), краснейте и утверждаете, что не можете говорить такие пошлости (лучше, если в кабинете будет не один врач). Для большего эффекта можете обвинить его в домогательстве.

18. Принесите с собой пистолет от игрового автомата (которым в монитор стреляют).

19. Утверждайте что вы с марса или цепи астероидов. Если врач станет делать замечания, закройте глаза, начните делать непонятные движения руками и мычать.

20. Принесите с собой кабель метров 10 в длину, один конец расположите (воткните) в районе задницы, а другой попросите доктора вставить в розетку, чтобы вы могли зарядиться.

21. Приведите знакомого и говорите, что это ваш воображаемый друг, а он пусть делает вид будто его никто не видит и громко советует вслух, например: "Давай, убей их!". Если же доктор начнет хватать его или спрашивать о чем-то, сделайте удивлённый вид, и скажите: «Он иной!».

22. Приведите двух знакомых. Один должен быть одет в белоснежные простыни, сандалии и носить арфу. Второй в чёрную кожаную куртку, сапоги и ходить с плёткой (в идеале попытайтесь раздобыть нимб и рожки). Пусть они ходят сзади и шепчут вам на ухо.
- Один должен шептать «Иди, сделай всё правильно, пройди все проверки и отслужи на благо родины»;
- Второй пусть говорит: «Убей их всех! Они тебе не нужны, служба для дураков!».

23. Придите на осмотр с попкорном и кока-колой, сядьте перед врачом, смотрите ему в глаза и молча жрите попкорн, делая вид, что вы смотрите кино. На вопросы не отвечайте. Можете с криком «кино отстой» кинуть во врача попкорн. Если он вас схватит, сильно удивитесь (но не сопротивляйтесь) и скажите «ВАУ! Какие спецэффекты!»
Вариант 2: Сядьте на стул так, чтобы смотреть на дверь, жуйте попкорн, иногда пускайте пузыри в колу. Когда доктор будет вам что-то говорить, раздражённо шипите на него и делайте замечания: «Т-с-с-с! Не мешай смотреть!».

24. Когда врач напишет справку, выходите через окно (перед этим убедитесь что это низкий этаж или попросите друзей постелить снизу матрас).

25. Придите в форме болельщика, с шарфиком, дуделкой. Призывников в кабинет провожайте радостными криками и лозунгами. В общем, изображайте ярого фаната.

26. Возьмите напрокат доспех рыцаря и меч, ворвитесь к врачу и скажите, что готовы служить во имя короля.
Вариант 2: Найдите костюм космодесантника и заявляйте, что готовы отдать жизнь ради императора.

28. Принесите с собой «Death Note» и, пристально глядя в лицо врачу, спрашивайте его имя.

29. Придите в порванной серой мантии, залезьте на стол и начните загробным голосом читать псалмы на незнакомом языке.

30. Оденьтесь в тюремную робу, оденьте наручники и зайдите в кабинет со словами "Эй, док, давай по быстрому, меня на пару часиков отпустили".

31. На медосмотре, когда попросят раздеться обвяжите полотенце вокруг талии, наденьте сандалии, тёмные очки, шапочку с полями, резиновый круг, возьмите мочалку и выйдете перед врачами. В ответ на удивлённые взгляды спросите: «А вы чего одеты?».

32. Пока врач что-то пишет можно походить по кабинету и поговорить со стенами про погоду...
С одной можно даже подраться.

33. Обмажьтесь гуталином и Обвиняйте доктора в неполиткорректности. Утверждайте что вы негр и, если доктор что-либо скажет о вашем виде, обвините его в расизме.

34. Приклейте к ушам большие наушники, всех переспрашивайте и говорите, что ничего не слышите.

35. Ходите и рыдайте в деньги. Спрячьте в штанах мелких монет, чтобы при ходьбе они звенели и постоянно высыпались.

36. После осмотра спросите: «Я точно прошёл? Ну тогда я улетаю... » - воткните в попу фейерверк и поджигайте.

37. Зайдите в кабинет в сапогах, военной форме, фуражке, с моделью АК47 и крикните: «Я готов!»

38. Спокойно зайдите в кабинет, посмотрите на доктора, замрите, сделайте удивлённый вид, не отрывая взгляда от доктора, достаньте мобильный телефон, позвоните и скажите: «Я его нашёл» (Для эффекта можно запереть входную дверь).

39. Купите набор для косплея по Сэйлор Мун и несите врачам возмездие во имя луны.

40. Придите со системным блоком за спиной, поножами из клавиатур, накидкой из CD дисков, наушниках, держа в каждой руке по мышке (можете обмотать себя проводами).

41. Прикиньтесь вампиром: купите красные линзы, накладные клыки. На осмотре постоянно шипите и, выискивайте жертву, изредка попивайте странную красную жидкость из пятилитровой банки.

42. Пока врач пишет справку - как бы невзначай выньте мачете и начните его затачивать
(при этом насвистывайте «гоп-стоп»).

43. Приведите на осмотр всю семью. От мамы и папы, до кузенов и кузин.

44. Притащите ящик динамита (можно покрасить красной гуашью картонки из под туалетной бумаги). Говорите, что всегда носите с собой. Перед уходом можете оставить его в кабинете.

45. Когда врач напишет справку, улыбнитесь, покажите на соседнюю стенку и скажите, что его снимала скрытая камера.

46. Придите в деловом костюме с дипломатом, сядьте перед врачом, выложите на стол блокнот, ручку, папку с документами, бутылку воды и скажите, что готовы начать конференцию.

47. Постанывайте, издавайте неприличные звуки. Можете изобразить приступ оргазма.

48. Сядьте перед врачом, закурите сигару, положите ноги на стол и скажите: «Ну, вот мы и встретились ».

49. Когда врач попросит раздеться, убедите его, что там нет ничего интересного, выньте перед ним фаллоимитатор (главное чтоб похожий был) и скажите, что носите отдельно.

50. Засыпайте каждые 10 секунд. Когда вас начнут будить делайте вид, что ничего не помните.

*выползая из-под стола* я брату посоветую...

@темы: "Прикол"

---

Предаться нежному участью
Мне тайный голос не велит...
И удивление, по счастью,
От стрел любви меня хранит.

Евгений Баратынский

Предсказание...

Завтра-завтра-завтра экзамен... Боюсь и готовлюсь, готовлюсь и боюсь...

@темы: "Поэзия", "Учеба"