Эх... не талант я, ну все-таки... Решила выставить набросок на тему ХарМич.
Было бы здорово, если бы меня кто-нибудь надоумил, что именно нужно сделать с этим рисунком в фотошопе.


Предупреждаю, это только набросок. Просто набросок)))

@музыка: Ich will - Рамштайно (не знаю, как пишется латиницей)

@настроение: Так себе...

@темы: "Рисунки", "Харука и Мичиру"

---

Эх, подумала - ну куда же я денусь от дневника? Скука, да и общение у меня в основном здесь. Ладно, пусть все будет так , как есть, ничего менять не буду.

@музыка: Rio de la plata - Наталья Орейро

@настроение: Уставшее, но хорошее

@темы: "Будни", "Мысли"

---

Одна запись по поводу плохого настроения. Вообще удивительно, как легко забирает всю плохую энергию (и не только плохую) кладбище. Ходили прогуляться на Михайловское кладбище с Освирь. Исходили все, нашли даже старое еврейское кладбище, часть которого, к сожалению, была снесена. Поразило два памятника:
огромный монолитный, поставленный на могиле двух влюбленных. С эпитафией. Не помню первую строку, но запомнила последнюю: "неразлучны в смерти", а первая говорила что-то о любви при жизни. Постояли, повздыхали. Так красиво, так романтично - их похоронили в одной могиле, поставили огромный, не красивый, но огромный памятник: как огромная стена с углублением, где вытесаны имена, и украшено все это колоннами. Такую любовь даже смерти преодолеть не удалось. Единственное, что огорчило - эту могилу осквернили антисемиты - испортили надписи и нарисовали на обратной стороне огромную страшную рожу. Как могли??? Зато мы заметили две прикрепленные к памятнику совсем недавно - иконки с изображением Богородицы. Это как будто умилило - люди все-таки многие уважают такую любовь...

второе, что поразило - большой памятник маленькой девочке, лет 12. Видимо, умерла от болезни, но поразило не то, поразило несовпадение надписи на памятнике:"помним... жизнь без тебя немыслима" - что-то вроде, и заброшенность памятника. Ни цветочка. Влажный камень, забросанный почками и печальные глаза девочки с фотографии. Не выдержали - отломили веточку росшей у соседней могилы черемухи с цветами и положили этой девочке. Так жаль ее.

Вернулась - никаких сил, абсолютно, но и боли никакой, и настроение все лучше, кладбище забрало всю отрицательную энергию, хоть и не наделило положительной. Зашли в храм на кладбище, поставила свечку, послушали снаружи запись пения учеников приходской школы, находящейся тут же, при храме.
Ходили - разговаривали, чувствовала полное освобождение от всех переживаний. Такая разгрузка иногда полезна. Наблюдали за серыми птичками и тремя собаками, одна из которых напоминала Сириуса))

Удивительное дело: старое еврейское кладбище - самое старое захоронение, оно совершенно чисто, несмотря на то, что был дождь - все дорожки грязные, а этот район- спрятанный в тени деревьев и кустов - абсолютно сух и чист. А вот памятники - более-менее убранные, только не украшены цветами, община все же следит, это похвально. И так спокойно, там много птиц, пение не смолкало, не то, что на военной дороге, где, наоборот, только скрип дерева...

Еще видели могилу Данилы Зверева - известного уральского горняка, чьим именем названа у нас улица. Он тоже был похоронен на старой части кладбища, которую потом снесли, проложили дорогу (вот и ответ, почему так много венков на деревьях вдоль дороги), и вместо кладбища сделали парк, сохранив только могилу Данилы и большой крест в память остальных захоронений - перезахоронили кого-то под этим крестом. Хотели и этот участок, превращенный в небольшой парк, снести, но его отстояли, и теперь эта часть стоит вместо парка. А остальное кладбище - под надзором церкви. Это лучше, чем уничтожить все - ведь все же память...

@музыка: Enigma

@настроение: Лучше...

@темы: "Будни", "Мысли", "Случай"

---

Была мысля одна - забросить дневник на какое-то время. Все равно мыслей никаких нет, чтобы их записывать. А те, что есть - они как-то не слишком значимы, чтобы их записывать, тем более, что на самом деле мысли мчатся со скоростью света, а вот записать их не возможно.
Такое идиотское настроение с самого утра, надо обязательно себя чем-нибудь развеселить, нельзя в таком настроении оставаться, а тем более что-то делать из того, что я задумала - я так только наврежу, а надо наоборот помочь. Впрочем о помощи меня никто не просил. Хмс...
Бред, самый натуральный. А ну, скажи себе КРЫША СТОЙ. Крыша едет. Мдя... У кого какие предложения по остановке крыши? А то ведь задавит кого-нибудь.

В общем так, это не для кого-то написано, а так, для себя. Для глючного дневника,который периодически удаляет мои комментарии. Или это КТО_ТО пошутил??? Если пошутил, лучше сразу признайся!!!

Лан, в общем, это не так у и плохо. В конце концов, столько людей, кому сейчас в данный момент хуже, чем мне. У девчонок в общаге видела позитивную запись из 30 пунктов, но я запомнила только один:
Если ты проснулся утром, ты намного счастливее тех, кто умер на этой неделе

Позитив через негатив - это что-то.

Кстати, этот Олег из КАРПА сейчас прислал странное сообщение: "ПУСТЬ ВСЕГДА БУДЕТ СОЛНЦЕ, ПУСТЬ ВСЕГДА БУДЕТ НЕБО...:-)" Мдя... Я все понимаю, и песенку эту знаю, но...

Как все запущено, честное слово.
А он не ясновидящий случаем? Типа поднять настроение захотел? Ексель, как все запущено.

ООООООООО!!! Я придумала!!!! Я на кладбище пошла шляться. На старое)) Вот может быть и успокоюсь

@музыка: Enya

@настроение: Странное

@темы: "Будни", "Мысли"

---

Так!!!! Мне это не нравится!!! Каким образом вдруг удалились все комментарии, которые я написала за сегодняшний день?????????????????????????????????????????????????
Что за глюк такой???

@настроение: РРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР

@темы: "Мысли"

---

Настроение никакое, сижу в интернете чего-то ищу, куда меня забросит - не знаю. Просто так поброжу, благо, Интернет - большая помойка))) Скука. Самая натуральная.
Делать нечего. Читать книги надоело, все так странно в мире.

@темы: "Мысли", "Флуд"

---

Конец дня

Вернулась с репетиции. 28 числа концерт, который в школе проводится ежегодно - после выпуска, после экзаменов, просто весь класс домристов собирается, чтобы поболтать, посидеть в дружеской, почти семейной обстановке и поиграть для себя, для родителей. Это как капустник. Сегодня вспомнила три пьесы, еще одну выучила, при чтении с листа. Навыки оркестра вспомнились)) Пьески простенькие, но красивые. Все пьесы будут играться ансамблем, только состав будет меняться.
Концерт в 7 вечера, ничего - сбегу с пары, потом перепишу у кого-нибудь, это важнее.
Надо хоть какой-то позитив искать))
Странно, так соскучилась по домре. И домра по мне видимо тоже Кстати, когда перебирала вещи вчера, обнаружила, что домры у меня две: моя и Вики - она свою давала мне, пока я не купила, но вот обратно так и не забрала: они переехали, а номера телефона не оставили. Ладно, потом отдам руководителю, она передаст Вике, наверное...
А вот фортепиано меня не узнает. Впрочем, играю я так себе, для себя, на уровне пятилетки не сложные пьески, а всякую дребедень, типа подбора и старых нот. Только один раз получилось разобрать первую часть "Лунной сонаты" Бетховена и сыграть ее довольно сносно. Гы Для этого пришлось каждый день в течение месяца торчать за фортепиано, а сейчас учеба... Надо будет летом, после экзаменов, снова вспомнить...

@музыка: Gregorian

@настроение: Плохо и голова болит

@темы: "Будни", "Мысли", "Учеба"

---

Я не понимаю, не понимаю, почему внезапно один человек стал мне важен и дорог, не понимаю, почему я при этом ничего не могу понять еще более, чем раньше, не понимаю, наконец, почему я ничем не могу помочь этому человеку, почему все так сложно?
Я не понимаю, откуда, я просто представила, сегодня утром представила, что происходит с этим человеком и утром же узнаю, что все так, как я видела, вернее не совсем так, главное я увидела. Но откуда, откуда я узнала, что все так и будет? Как будто предсказала... или запоздало почувствовала боль этого человека и сейчас чувствую, все остается, но почему? как так получилось?
И почему я никак не могу прекратить все те страдания, что выпадают на долю этого человека, как-то не понятно. Честное слово, мне все сложнее и сложнее понимать себя.

Дурацкое ощущение, как будто сама сейчас пережила все то, что пережил этот человек, и никак не возможно убрать все это, все как будто слилось с моими собственными чувствами. Неужели я так и буду жить чужими чувствами и не научусь жить своими? Неужели я все время мыслю чужими мыслями, а когда же у меня появятся свои???
И если я чувствую все то, что чувствует этот человек, то почему я никак не могу помочь? Так обидно. И глупо до невозможности, ведь на самом деле все как нельзя просто.

Ладно, хотела закрыть эту тему, а не получилось. Может еще и потому, что вместо какого-то удовлетворения от вступления в группу волонтеров, мне наоборот не по себе, какое-то лицемерие и фанатизм... во всяком случае в словах главного. Хотя может мне так просто показалось? Может... может... Надо будет все же походить, тогда разберусь окончательно. Итак, первый пункт плана на сегодня выполнен, осталось... ну да, не так у ж много, в дороге дочитала практически "Багрова-внука", так что все не так уж и плохо. И все-таки я как будто разбитой себя чувствую. Уныние что ли на меня навалилось? Так вроде нет.
В универе все совсем не так. Хотя в универе сложно грустить долго, да и как-то не хочется. Посторонние люди, чужие проблемы, свои отходят на второй план.
Родителям про свои проблемы не скажу. Нет, не только об этом странном чувстве, просто чувстве, да и о других проблемах не скажу. Они все сейчас заняты экзаменами у брата, его проблемами, так что...

Ладно, ищем позитив в самых печальных моментах. Итак, что мы имеем на сегодняшний день:
Сказать - сказала, пусть и не прямо. Реакция? Честно говоря, ничего не понимаю насчет реакции. Впрочем я ее и не требую. Не прогнали, не запретили - и ладно, и Слава Богу, Это уже радует. А впрочем, это - самое большее, чего я смела ожидать, на большее надеяться не приходилось. Значит позитив есть - какие-то ожидания оправдались. Хотя бы меня поняли - это большущий плюс.
Что имеем кроме? Так, по мелочи, плюс очень большое для меня достижение. Впрочем, не такое уж большое для руководителей - на конкурс городской меня не послали, это преподов расстроило, меня как-то не особо, если вспомнить, что я надеялась на 4, а вышло вон как здорово. Получу свою грамоту и буду довольна. Да еще и напечатают эти тезисы - тоже плюс. Только осталось их сделать теперь">
Вот и еще один плюс. Что же еще? Ничего больше. Так трудно находить позитив. Я пытаюсь, впрочем, надо учиться... вот например у одного из моих ПЧ.  Харука - вот уж позитивный человек Вот надо учиться Мона к вам в ученицы, а? а то я совсем не умею позитив искать))

Чего бы еще такого написать? Остается негативное и не совсем негативное, то есть тот факт, что посещение КАРПа дало в качестве результата головную боль. Вот вобщем-то и все, а нет, еще относительно негативным послужил каверзный вопрос представителя КАРПа относительно моего здоровья, смутила его моя хромота. Заметил, присматривался. А вообще она не заметна, если не вглядываться. Отсюда вывод: куда это ты пялился???

Так, все, пора закругляться, иначе будет как в пословице: начала за здравие, а закончила за упокой. Эх... А вообще-то я сегодня надеялась на общение с этим одним человеком, ладно, видно не судьба.

О, сейчас мысля пронеслась: на подоконнике стоит баночка с мыльными пузырями, которую брату на последнем звонке дарили. Вот сейчас попускаю пузыри, может позитива прибавится. Честное слово, а то совсем невыносимо.

@музыка: Gregorian

@настроение: такое...

@темы: "Любовь", "Будни", "Мысли", "Это - я"

---

Текс... Планы на сегодня:
все-таки сходить на собрание волонтеров, только врядли на завтрашний проект пойду, времени совсем нет, учеба, ну да там меня поймут, я надеюсь.
Итак, собрание волонтеров.
Потом учеба. Тезисы, тезисы!!!!
Потом... Потом надо бы узнать у Нины Леонидовны что у них насчет концерта, и надо бы отнести свою домру, чтобы настроили. Кстати, говорили, что с сегодняшнего дня снова репетиции... Надо узнать.
Что еще? Ах, да... Книги. "Детские годы Багрова-внука" практически дочитала, еще половина "Детства Никиты", надо бы еще "Детство" Горького перечитать. О, какой кошмар. И по зарубе начать Уальда. Ну, это быстро. Так, сперва два детства дочитать, потом Уальд с Портретом и ... ну, а дальше как пойдет.
Итак, план есть, вперед!!!

@музыка: Музыка Мичиру

@настроение: Ничего себе

@темы: "Учеба"

---

Сегодня опять была лекция по творчеству Толстого.
Вспомнилась из лекции одна фраза - о пророческом гневе Толстого против мира, живущего без любви. Живут без любви, в мире очень мало людей, любящих друг друга по-настоящему, но почему, если появляются люди, полюбившие друг друга, почему их хотят заклеймить позором, а главное - за что??? Ничего понять не могу, почему мир настолько сложный? а ведь тот же Толстой говорил, что никакой человек не уполномочен выступать в виде морального судьи, этим правом наделен только Бог. А сам нравственный закон есть в душе каждого человека, и, нарушив его, человек сам себя судит, а потому, даже если он виноват, он уже понес наказание, ведь самое страшное наказание - в душе человека, так разве смеет кто-либо осуждать кого-то?

А еще, одна лишь фраза для Sky Warrior, насчет всех ваших терзаний душевных. Скажу словами Некрасова: вы переживаете сейчас "ту душевную ломку, которую пережил всякий сильный человек"

@музыка: болтающий телек

@настроение: никакое

@темы: "Книги", "Цитаты", "Мысли", "Учеба"

---

 sergjohn приветствую!!! Чувствуйте себя как дома

@музыка: Музыка Мичиру

@настроение: Хм...

@темы: пч

---

Наконец-то напишу цитату по Льву Николаевичу Толстому Он ведь тоже вел дневник, всю свою жизнь.
А дневник, как он считал, есть "свидетельство напряженной духовной жизни человека, стремления к самопознанию, к поиску смысла жизни"

А еще запомнила фразу из лекции по Достоевскому. Он ведь говорил, что "Дьявол с Богом борется. а поле битвы - человеческие сердца", но он считал, что "даже если Дьявол вселился в сердце человека, в нем остается место для Бога". Но такое противоречие заставляет человека испытывать муки. Это жестоко, но все же... - это мысль Достоевского.

@настроение: Хм...

@темы: "Книги", "Цитаты", "Мысли", "Учеба"

---

Гроза внутри сердца

Как плохо. Такое ощущение, что вылили ведро помоев. Даже на свой дневник смотреть теперь противно. Как посмела эта странная женщина из Пышмы по имени Валентина влезть вот так в чужую жизнь, вот так придти и нарушить хрупкий мир. За что? Как она посмела назвать моих друзей так? Как она посмела вообще сказать такое?
Я ведь никому не давала повода, я вообще считала и верила, что люди должны друг друга понимать, и, даже если не принимать чего-то, то не оскорблять вот так, неприкрыто. Я вынуждена была удалить ее комментарии. Я не хочу, чтобы все это прочли те, кого она оскорбила, я не позволю никому оскорблять моих друзей, никто не посмеет их обижать!!!

Звучит так по-детски, как после драки машут кулаками. Что я могу сделать, я, такая слабая? Так обидно. За что, Господи, за что? Да, все мы грешны, но многих, многих Ты благословил на любовь, несмотря ни на что. Ведь только благодаря Тебе они встретились, ведь только благодаря Тебе такие чудесные люди могут быть счастливы. Но почему же появляются те, кто хочет уничтожить их счастье? за что? За что так?
Господи, я впервые в жизни видела такое обращение, мне всегда казалось, что в мире добрые люди, ведь Ты учил этому, Господи. Но почему же мне теперь появляются и жестокие? Может быть я ошиблась? Я так хотела верить во все это!! Верит, что все люди добры, что нет плохих людей. Как больно понимать, что есть такие. Но ведь их мало, правда, Господи? Ведь мало? Почему, почему же я вижу столько добрых людей, которые несправедливо страдают из-за чьей-то вины, из-за чьих-то амбиций? За что на невинных-то кара падает?
Такое ощущение, что плюнули в душу. И ведь совершенно незнакомый человек. Просто потому, что захотелось. И не объясняя, что именно она имела против моих ПЧ, что именно ей не понравилось? Нетерпима? Так отойди в сторону, разве кто-то из моих ПЧ, из моих друзей сделал тебе плохо? Так за что ты хочешь сделать больно им? За что? Кто-то тебя обидел? За что ты вымещаешь злобу на них, ни в чем не повинных перед тобой?

Господи, ну за что? Ведь не должно быть так, я уверена.

Гроза начинается, как будто олицетворение всего того, что сейчас в моей душе. Нет, я знала. Еще с утра шел дождь, днем парило, облака висели тяжелые-тяжелые, мне было даже страшно идти, боялась, что упадут, такие тяжелые, грузные, как будто горы из чего-то белого и рыхлого, как комья снега...

Я правда, никого не осуждаю, но я совсем не хочу, чтобы здесь, в моем дневнике оскорбляли друг друга гости и Пч, зачем? Давайте жить мирно, пожалуйста, ведь мы все люди, и живем в одном Мире. Я вас всех очень прошу

@музыка: Gregorian

@настроение: Плохо, страшно, не понятно, я схожу с ума...

@темы: "Мысли", "Это - я"

---

Значит так, сперва я напишу пару правил, которые относятся к читателям моего дневника, ко всем, как к ПЧ, так и к гостям. А то некоторые гости слишком много себе позволяют. Значит так, правило первое, оно же последнее: НИКТО, НИКОГДА, НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ НЕ СМЕЕТ ОСКОРБЛЯТЬ НИКОГО В МОЕМ ДНЕВНИКЕ. БУДЬТЕ ЛЮБЕЗНЫ СОБЛЮДАТЬ УВАЖЕНИЕ ДРУГ К ДРУГУ, МНЕ СОВСЕМ НЕ НРАВИТСЯ, ЧТО ГОСТИ, ЗАШЕДШИЕ В МОЙ ДНЕВНИК, СМЕЮТ ОСКОРБЛЯТЬ МОИХ ДРУЗЕЙ. Я НИКОГО НЕ ВЫДЕЛЯЮ, НИКОГО НЕ ОСУЖДАЮ, НО Я НИКОМУ НЕ ПОЗВОЛЮ ПРИКРЫВАТЬСЯ ВЫСОКОПАРНЫМИ РЕЧАМИ, НА САМОМ ДЕЛЕ ОСКОРБЛЯЯ ЛЮДЕЙ. ЗНАЧИТ ТАК: НИКАКИХ ОСКОРБЛЕНИЙ, НИКАКИХ ОСУЖДЕНИЙ, НИКАКИХ ПЕРЕХОДОВ НА ЛИЧНОСТИ. Я вас умоляю, всех: уважайте друг друга. Вы все неповторимы, добры, милы, как вы вообще можете оскорблять друг друга, главное, зачем???

Все. Я надеюсь, что Гость, подписавшийся Валентиной, больше не позволит себе таких выходок. Иначе я предупреждаю: удалю комментарии, где будут такие оскорбления и нападки.

Вот. И еще, прошу прощения у тех, кому пришлось прочесть это сообщение Валентины.
Кстати, что касается тех гостей, которым вдруг захочется высказать свое неодобрение: для этого есть U-mail или вы, дорогая Валентина 27 лет от роду из Пышмы хотели специально оскорбить ни в чем не повинных людей? Вспомните, что говорил Иисус: "пусть первый бросит в нее камень тот, кто сам без греха". Али вы безгрешны? А как же первородный грех? А как же нарушение заповедей: "НЕ СУДИ, И НЕ СУДИМ БУДЕШЬ"? И как вы смеете после этого пенять кому бы то ни было что-либо? Вам должно быть стыдно. И я скажу то же самое вам, что вы сказали мне: А не стыдно вам заходить в Храм Божий после всего этого? Или вы думаете, что вы сделали хорошее дело? Оскорбив других, хорошее? Я не хочу с вами общаться, Валентина из Пышмы, и если надо, я сама попаду в монастырь и без вашей помощи, и даже после ваших слов мнение свое не изменю никогда и никогда не буду никого судить. И вас я не сужу. Я привожу лишь доводы. Бог вам судья, возможно Он накажет меня за мою скверну, но я не изменю своего отношения к своим ПЧ, и тем более не стану лицемерить. Я желаю вам изменить вое решение. Это все, что я хотела сказать вам. Не появляйтесь больше в моем дневнике, Валентина из Пышмы.

Господи, ну почему люди не могут жить мирно? Впервые столкнулась с такой жестокостью.

Так, а теперь проверим планы:
Значит так:
работа на парах была, значит №1 - сделан.
№2 - конспект сделала только один, больше не выдержала, монографии слишком большие, да и закончила писать конспект около 17 часов, надо было домой ехать. Частично выполнен.
№3 Время сдачи тезисов перенесли на среду следующей недели. Потому займусь ими в субботу-воскресенье, на свежую голову.
№4 Цитаты я решила оставить на потом, хотя я их выписала. На сегодня с меня хватит постов.
№5. Выполню. Читаю))
Все.

@музыка: Gregorian

@настроение: Я реально зла

@темы: "Будни", "Мысли", "Учеба"

---

Встречу благотворительной организации волонтеров перенесли на субботу. Мне так даже лучше - пары пропускать не надо, и можно нормально послушать все, о чем говорить будут. Надо бы еще в аниме-клуб забежать, показаться, а то ведь записана и не посещаю.
Задали контрольную по русской литературе и реферат по педагогической психологии. Ненавижу педпсих. Самый идиотский предмет, который мы должны изучать - не смысла, ни интереса, только пустая болтовня с "тыкающим" преподавателем. как надоело.

На улице дождь, город выглядит умытым, пыль всю прибило к земле - будет грязно, зато воздух чист и прозрачен, жаль только, что все лепестки с яблонь облетели...

Сегодня надо будет посидеть в библиотеке, конспекты, конспекты... Хотя и говорят, что не обязательно делать конспекты, но ведь проверить их обещали, значит надо сидеть и заниматься. Мдя.... к концу семестра я жутко устаю, надо есть сладости, побольше, чтобы мозги работали. Выкладываюсь по полной, вот только смысла не вижу.
Значит так, план на сегодня: 1 работа на парах, благо, никаких практик, только лекции - значит записывать и слушать преподавателя.
2 конспекты. Два конспекта в день - норма.
3 тезисы, как выразился Лиловый Лис (или выразилась?) - продолжаем дело Ленина. Продолжаем, но без замаха на Мировую Революцию.
4 Надо наконец вписать в дневник цитаты, о Льве Николаевиче Толстом, и еще так, по мелочи.

Пока все. Надо бы еще выделить денек для конспектов по русской и педпсиху, без них - ни контрольной, ни реферата не примут. Им список литературы нужен. Не, из интернета качать сама принципиально не буду, разве что книги))

Все, времени на грусть нет, все время отняла учеба. Ничего, вот только дождемся конца июня... и можно будет опять читать книги) ГЫ)) Надо бы почитать Веру Камшу, в планах еще и Юрий Никитин, интересно все же, чем все закончилось
В воскресенье - в Храм, обязательно, потом... потом наконец сделать сбор, мешочки готовы, со стипы можно отправить. И записать диск названной сестре, давно ей обещала. Надо бы еще подарок купить, эх, опять обидится, что к ней на день рождения не приеду. Что поделать, двоюродных-то не вижу, не отпускают к ним, а туту названная. Жаль))
Кстати, у нее приводов в милицию за драки довольно много, как ни странно, это не мешает ей быть невероятно милым человеком. Еще есть сомнения???))

Ах, да, племянник ведь у меня родился У двоюродного брата Жени, у того самого, что приходил. Теперь кроме племянниц есть наконец племянники - а то, что это такое, все девочки и девочки)) Малыша назвали Федей. Новый дядя Федор, продолжение старой сказки)))


Сейчас из окна повеяло сыростью. Все-таки люблю запах воздуха после дождя, свежесть, сырость и едва уловимый запах травы или цветов - красиво)) Романтика

Ой, вспомнила еще один пунктик:
5 100 страниц прочитать за сегодняшний день, не меньше. Итак: Детские годы Багрова-внука и Детство Никиты должны быть прочитаны в два дня!!!! Установка!!!

Мдя, написала столько... и это за полчаса в компьютерном классе в универе))

@музыка: голоса в кабинете

@настроение: Ничего, так...

@темы: "Праздник", "Будни", "Книги", "Мысли", "Учеба", "Природа"

---

Эта тема закрывается, я думаю, на какое-то время. А все-таки, легче от того, что нет неизвестности, хотя какая неизвестность, все же было ясно Впрочем, то не мешает чувству оставаться все таким же)

@музыка: Gregorian

@настроение: Как ни странно - повеселело как-то

@темы: "Любовь", "Мысли"

---

Не запись - так, заметка. Всего несколько слов:
ЛУЧШЕ БЫ Я МОЛЧАЛА!!!!

@настроение: Я дура

@темы: "Мысли"

---

Выбрала новую запись, а что писать - не знаю.
В данный момент теряюсь в догадках, хотя нет, терялась, но уже нет. Я ведь знала, что нет.

Сегодня объявили, что мою работу будут публиковать. Вернее не всю, а краткие тезисы моего доклада в очередном сборнике тезисов. Может их и читать-то никто не будет, но главное, что публикуют и именно мою работу. Согласитесь, большая честь. Вот завтра схожу на лекцию отряда волонтеров-благотворителей, и займусь тезисами, чтобы в пятницу принести А в воскресенье обязательно пойду в храм. Обязательно, я тоже должна сказать "спасибо". Господу Богу, за то, что Он сделал для меня. За все - спасибо

Ммммм... сейчас потихоньку подъедаю все запасы сладкого дома. А точнее доедаю торт, от которого брат отказался. Приелся ему))
А я так от стресса спасаюсь. И вообще от сладкого настроение поднимается. Хотя если честно от сладкого уже тошнит, но оно необходимо - чтобы мозги работали. Завтра куча пар и еще благотворительная организация. Когда же Ольга Петровна позвонит и скажет день выезда к ветеранам? Я, конечно, не звезда, но все-таки я с удовольствем поздравила бы их и концерт такого типа не впервой... И мне возможность разрядки))

О, Господи, если бы я вообще знала... Ладно, впрочем, я не хочу никого винить. Я сама виновата в своих ошибках и глупостях, ну и сама отвечать буду. В конце концов монастырь никто не отменял))

Глупый вопрос: почему все нормальные девочки с детства мечтали видеть себя в белом платье невесты, а я - в черном платье монахини???

@музыка: Gregorian

@настроение: Хм...

@темы: "Мысли", "Учеба"

---

Столько позитива в этот день, даже странно.
Сперва нашла в себе смелость подойти к пятикурснице, которая в прошлом году, будучи на четвертом курсе, сдавала вместе с нашим тогда еще первым курсом, с нашей группой зарубежную литературу. У меня тогда началась истерика - попался билет, который я знала плохо, я разревелась. Поскольку я сидела прямо за ней, ей пришлось меня успокаивать, когда преподаватель вышла. В итоге я получила 5 за свой первый экзамен. Как я была рада. но она ушла раньше и я не успела сказать ей "спасибо", а так хотелось отблагодарить. А потом все боялась. а сегодня нашла смелость и наглость подойти и сказать "спасибо", с какой-то забавной иронией и ухмылкой она произнесла: "Боже, я повлияла на чью-то судьбу. Нас бы кто-нибудь успокоил перед ГОСами..." - и она ушла, но так улыбалась. Наверное, решила, что дурочка такая подошла к ней. Ну я ведь должна была сказать "спасибо"! По-моему, она все равно как-то повеселела

А потом была конференция. Вернее Пленарное Заседание, оказалось, что я одна с кафедры выступаю, потому что моя работа - лучшая в этом году. Я выступала последней - мне не повезло, пришел глава кафедра Наум Лазаревич Лейдерман (филологи, трепещите, знаете это имя???). Так критиковал тех, кто попался ему - две девочки передо мной, а ведь они с пятого курса дипломницы. Естественно, я испугалась. Вышла, встала у кафедры, глаза опустила. Начала рассказывать.
как ни странно, девочки сказали потом, что это было самое лучшее выступление, меня было хорошо слышно - голос у меня громкий, тема была интересной. Единственное, я тараторила в начале, но когда успокоилась - заговорила понятно и интересно. И потом, когда закончила - началась бурная дискуссия с четверокурсницей, которая выдвинула свою теорию. И Лейдерман задал вопрос о Котовском. Но девочки сказали, что я уверенно аргументировала и хорошо защищалась, хотя мне казалось, что все было плохо. А когда я ушла - были апплодисменты для всех участников, но мне потом сказали те, кто ко мне подходили (с разных курсов девочки и преподаватели тоже), что хлопали только мне, потому что им понравилось. И мне сказали, что попасть на Пленарное Заседание на 2 курсе - это честь и что у меня очень хорошее выступление, и что всем понравилось. Наверное, я была красной как рак. Хотя так приятно. Что работа лучшая, и что такая честь. Я даже не надеялась, и не думала вообще о том, что попаду в число лучших - это я, привыкшая быть посредственностью. Так приятно, просто невероятно приятно.

А потом были пары, я мужественно высидела еще две, оду из них - практику, даже отвечала Причем много.
Столько позитива Удивительно.
И хорошие знаки были потом - много-много мотоциклистов на улице было. А это для меня хорошая примета. ХИ

Пока ехала домой - думала: за невозможностью исполнения одних желаний, я как-то странно заменяю их совершенно другими. Например, я мечтала прокатиться на спортивном мотоцикле. Но это не возможно. Нет знакомого мотоциклиста, да и вообще... Зато в деревне у дедушки нас иногда катают на старых "Уралах". А мечта прокатиться на спортивном мотоцикле сменилась у меня мечтой увидеть мотоциклистов на спортивных мотоциклах - их я и вижу часто довольно-таки. Как легко оказалось.
То же самое с мечтой о любви. Не знаю, чем закончится эксперимент. Жду последнего ответа на вопрос, пока что больше отрицательных ответов. Ну если я не могу быть любимой, если это желание не выполнимо, то возможно стало, чтобы я полюбила А это ведь лучше И пусть даже ответа не будет, главное - мечта заменилась другой, попроще, и эта простая мечта исполнилась. Значит все не так уж и плохо.
Я могу сказать, что я практически счастлива. Не знаю, почему Просто мне хорошо - в кои-то веки, хорошо на душе и я такая счастливая Удивительно))

@музыка: Gregorian

@настроение: Солнечно-счастливое

@темы: "Любовь", "Мысли", "Случай", "Учеба", "Это - я"

---

Что-то со мной происходит странное. Вчера радовалась новому чувству, о котором мечтала, теперь думаю: нафиг я о нем мечтала? смысл в чем? Такое ощущение, что это чувство превращает меня в куклу, еще большую, чем я была. Что-то со мной не то, честное слово. Сейчас сижу в дневнике с компа универского, жду конференции. Мне реально страшно, в голове никаких мыслей, я все забыла, все, что помнила, уже ничего не помню. В голове дурацкая мысль - "люблю, люблю", и не менее дурацкое опровержение: "если любишь, почему не скажешь"? Глупости какие.
Нет, я рада, все так же рада, и все так же не понимая зачем, но люблю этого странного человека. Вот и сегодня - ждать хотя бы каких-то слов, брошенных в мой адрес, и надеяться, что поймет. Глупость.

Всю ночь снилась какая-то чепуха, какие-то насекомые, мне реально страшно. Я свихнусь. Честное слово.

Интересно, а если провести эксперимент? Нет, не рассказать, просто узнать у знающих людей, что скажут? Если да - значит надо сказать, если нет - молчать, зная, что пока этот человек не в курсе, он негласно позволяет себя любить. Хи, как смешно. Ведь этот человек не глуп, совсем не глуп, я знаю, и я надеюсь, что будет ответ, потому что этот человек почувствует. И все-таки знаю, что не будет.
Как глупо. Долго искать подобного. Нашла - столько похожего, столько общего... на мой, только на мой взгляд, этот человек и не подозревает, все как обычно, как обычно...

Раскалывается голова, ничего не получается делать. Двину последние пары, определенно, мне не улыбается сидеть в универе до 9 вечера, а потом в потемках возвращаться в наш наполненный маньяками район. Жаль, что этого человека нету рядом, он бы защитил... с другой стороны, на кой черт нужно это этому человеку?

Все, замолкаю, или я определенно приду к такому выводу, что и сама рада не буду. Ох уж этот мой пытливый ум, ненавижу себя в этот момент, вообще начинаю тихо себя ненавидеть...

@музыка: чьи-то голоса за соседним компом

@настроение: Ни к черту

@темы: "Будни", "Сны", "Мысли", "Это - я"