Так хочется, чтобы кто-то просто взял меня за руку и сказал, что все будет хорошо, что он(а) со мной, и что я не одна.

@темы: "Мысли", "Флуд"

---

Ватануки, медиум-пессимист, добро пожаловать!

@темы: пч

---

Даже куклы могут любить)))

Расставляя точки над и: это мой второй дневник.

13.10.2012 в 18:11

Пишет  Унголианта:

А у нас тут монстро-любовь
Не так давно появившаяся новенькая девушка по имени Венера Мухоловка уже во всю охмурила и забрала в свое распоряжение младшую Френки (монохром).

Вот как это было...
Сидела наша малышка-Френки в школе на перемене...

А тут проходила Венера, осматривала окрестности. И замерла.
- Опа-на... Какая девушка одна и без охраны...

И цап-царап нашу робкую девушку. Типа "привет, как дела, познакомимся?"

Френки-младшая у нас девочка скромная, робкая, но харизмы Венеры хватило на двоих... И вот уже неделю, как Венера в наглую обнимает девушку, о чем-то загадочно нашептывая ей на ушко...

А сегооооодня...
- Выйдешь за меня?

Угадайте с трех раз ответ??

Так что теперь у нас здесь кукло-темная-любовь)))

@темы: "Любовь"

---

Марина Голуб

@темы: "Погасшая звезда"

---

Игорь Кваша

@темы: "Погасшая звезда"

---

Надо разобраться

Иногда у меня возникают вопросы, на которые я могу найти ответ исключительно обратившись к дайрику.
Причем не важно, что вопросы эти, в общем-то, не столь критичны, просто иногда стоит высказать свое мнение в дневник, успокоиться, подумать, выстроить логическую цепочку... ну вы поняли, в общем, а если не поняли - не страшно.

Меня всегда удивляли поступки моей матери.
Ровно до недавнего времени я была свято уверена, что она вышла замуж по любви, после чего, ровно через четыре дня они зачали меня... Оказалось - нет. И замуж мама вышла не по любви и не по залету. Тут все намного сложнее... Странно получается, но она ничего не испытывала к моему отцу, кроме жалости, и, как мне кажется сейчас, какого-то спортивного интереса... Как она сама сказала, она думала, что "сможет чем-то помочь этому человеку". Несмотря на то, что против брака были и ее бабушка, и ее тетя... Также я не поняла, в каких изначально отношениях были моя мать и отцовские родственники. Но, судя по всему, не в самых теплых, иначе как объяснить факт, что мама не очень-то любит ездить в деревню к свекрови... То есть выходит, что на данном этапе между родителями нет никаких чувств, скорее просто привычка. Именно поэтому сейчас решается вопрос об окончательном отцовском переезде в деревню к родителям. Мол, не получилось - ок...
Странно. Хотя, с другой стороны, мама давно уже могла устать от папиных истерик и скандалов...
Но! Что еще меня всегда удивляло - так это умение родителей все решать за нас. Например, сейчас они без нас решили, что отец должен уволиться с работы, имея ДВА! кредита (или уже один все-таки?), повесить его на семью и свалить в деревню... Самое смешное, что никто не спрашивает, а как мы относимся к тому, чтобы кредит висел на нас всех? Лично я не согласна отдавать свои деньги на кредит за то, чем я не пользуюсь.
Вообще, стоит заметить, что у нас семья довольно-таки тоталитарная, причем,по ходу, авторитет в семье мать. То есть, как она сказала - так и будет. Ну, по крайней мере, все делается так. Потом идет брат. Второй по значимости, ибо его капризы все-таки выполняются, даже мамой, правда не всегда. Потом уже отец, который, по ходу, подчиняется маминым умелым решениям. И только я потом, где-то в конце, упрямо отказываясь подчиняться вообще кому бы то ни было.
Кстати говоря, начинаю думать о том, чтобы свалить все-таки куда-то, хотя надобность, если отец переедет в деревню, может и отпадет.

Мда, вот такие странные умозаключения.

@темы: "Флуд", "МыслИ"

---

Гарри Гаррисон


Гарри Гаррисон автор более двухсот опубликованных рассказов и 35 романов.
Романы

Чума из космоса (Jupiter Plague). Впервые опубликовано как Plague from Space (1965)
Вендетта для Святого (Vendetta for the Saint) (1965)
Подвиньтесь! Подвиньтесь! (Make Room! Make Room!) (1966). По его мотивам в 1973 году снят научно-фантастический фильм Зелёный сойлент.
Фантастическая сага (The Technicolor Time Machine) (1967)
Пленённая вселенная (Captive Universe) (1969)
Врач космического корабля (Spaceship Medic) (1970)
Далет-эффект (The Daleth effect (In Our Hands, the Stars)) (1970)
Стоунхендж (Stonehenge (1972) (Stonehenge: Where Atlantic Died (1983)). Написано в соавторстве с Леоном Стовером (Leon Stover)
Да здравствует Трансатлантический туннель! Ура! (A Transatlantic Tunnel, Hurrah!) (1972)
Звездные похождения галактических рейнджеров (Star Smashers of the Galaxy Rangers) (1973)
Человек из С. В. И.H. и Р. О. Б. О. Т. (The Man from P.I.G. and R.O.B.O.T.) (1974)
Калифорнийский айсберг (The California Iceberg) (1975)
Падающая звезда (Skyfall) (1976)
Спасательная шлюпка (Lifeboat). Написано в соавторстве с Гордоном Диксоном (Gordon R. Dickson) (1977)
История планеты (Planet Story) (1978)
QE2 не достигает цели (The QEII is Missing) (1982)
Цель вторжения: Земля (Invasion: Earth) (1982)
Время для мятежника (A Rebel in Time) (1983)
Выбор по Тьюрингу (The Turing Option). Написано в соавторстве с Марвином Мински (Marvin Minsky) (1992)

Серия Мир смерти (Deathworld)

Неукротимая планета (Deathworld) (1960)
Специалист по этике (The Ethical Engineer) (1964)
Конные Варвары (Horse Barbarians) (1968)
Линкор в нафталине (The Mothballed Spaceship) (рассказ, 1973)
Возвращение в Мир Смерти (Return to Deathworld). Написано в формальном соавторстве с Антом Скаландисом (Ant Skalandis), издано только в России и Литве (1998)
Мир Смерти на пути богов. Написано Антом Скаландисом в формальном соавторстве с Гарри Гаррисоном, издано только в России (1997)
Мир Смерти против флибустьеров (Deathworld vs. Filibusters). Написано в формальном соавторстве с Антом Скаландисом, издано только в России и Литве (1998)
Мир Смерти и твари из Преисподней (The Creatures from Hell). Написано в формальном соавторстве с Антом Скаландисом, издано только в России (1999)
Мир Смерти. Недруги по разуму (Deathworld 7: Foes in Intelligence). Написано в формальном соавторстве с Михаилом Ахмановым (Mikhail Ahmanov), издано только в России (2001)

Серия Эдем (West of Eden)

Запад Эдема (West of Eden) (1984)
Зима в Эдеме (Winter in Eden) (1986)
Возвращение в Эдем (Return to Eden) (1989)
Заря бесконечной ночи (Dawn of the Endless Night) (рассказ, 1992)

Серия «Молот и Крест» (The Hammer and the Cross)

«Молот и крест» (The Hammer and the Cross). Написано в соавторстве с Джоном Холмом (John Holm) (1993)
«Крест и Король» (One King’s Way). Написано в соавторстве с Джоном Холмом (John Holm) (1994)
«Король и Император» (King and Emperor). Написано в соавторстве с Джоном Холмом (John Holm) (1996)
«Император и Молот» (King and Emperor). Написано в соавторстве с Джоном Холмом (John Holm) (1996)

Серия Стальная Крыса (Stainless Steel Rat)
Список соответствует внутренней хронологии цикла

Рождение Стальной Крысы (A Stainless Steel Rat is Born) (1985)
Стальная Крыса идет в армию (The Stainless Steel Rat Gets Drafted) (1987)
Стальная Крыса поет блюз (The Stainless Steel Rat Sings the Blues) (1994)
Стальная Крыса (The Stainless Steel Rat) (1966)
Месть Стальной Крысы (The Stainless Steel Rat’s Revenge) (1970)
Стальная Крыса спасает мир (The Stainless Steel Rat Saves the World) (1972)
Ты нужен Стальной Крысе (The Stainless Steel Rat Wants You) (1978)
Стальную Крысу — в Президенты! (The Stainless Steel Rat for President) (1982)
Стальная Крыса отправляется в ад (The Stainless Steel Rat Goes to Hell) (1996)
Стальная Крыса на манеже (The Stainless Steel Rat Joins the Circus) (1998)
Новые приключения Стальной Крысы (The Stainless Steel Rat Returns) (2010)

Рассказы о Стальной Крысе

Возвращение Стальной Крысы (The Return of the Stainless Steel Rat) (1981)
Четвертый закон роботехники (The Fourth Law of Robotics) (1989)
Золотые годы Стальной Крысы (The Golden Years of the Stainless Steel Rat) (1993)

Книга-игра

Стань Стальной Крысой (You can be the Stainless Steel Rat) (1985)

Серия Билл, Герой Галактики (Bill, the Galactic Hero)

Билл, Герой Галактики. (Bill, the Galactic Hero) (1965)
Билл, Герой Галактики: На планете роботов-рабов. (Bill, the Galactic Hero: On the Planet of the Robot Slaves) (1989)
Билл, Герой Галактики: На планете бутылочных мозгов. (Bill, the Galactic Hero: On the Planet of Bottled Brains (1990). Написано в соавторстве с Робертом Шекли (Robert Sheckley))
Билл, Герой Галактики: На планете непознанных развлечений. (Bill, the Galactic Hero: On the Planet of Tasteless Pleasure (1991). Написано в соавторстве с Дэвидом Бишофом (David Bischoff))
Билл, Герой Галактики: На планете вампиров-зомби. (Bill, the Galactic Hero: On the Planet of Zombie Vampires (1991). Написано в соавторстве с Джеком Холдменом II (Jack Haldeman II))
Билл, Герой Галактики: На планете десяти тысяч баров. (Bill, the Galactic Hero: On the Planet of Ten Thousand Bars (1991). Написано в соавторстве с Дэвидом Бишофом (David Bischoff))
Билл, Герой Галактики: Последнее злополучное приключение. (Bill, the Galactic Hero: The Final Incoherent Adventure! (1992). Написано в соавторстве с Дэвидом Хэррисом (David Harris))
Билл, Герой Галактики отправляется в свой первый отпуск. (Повесть)

Серия К Звездам (To the Stars) (Также издавалась под наименованием 'Звезды — Последний Шанс')

Мир Родины (Homeworld) (1980)
Мир на колесах (Wheelworld) (1981)
Возвращение к звездам (Starworld) (1981)

Серия Брайон Бренд (Brion Brandd)

Планета проклятых (Чувство долга) (Planet of the Damned (Sense of Obligation)) (1962)
Планета, с которой не возвращаются (Planet of No Return) (1981)

Серия Тони Хокин (Tony Hawkin)

Месть Монтесумы (Montezuma’s Revenge) (1972)
Месть Королевы Виктории (Queen Victoria’s Revenge) (1974)

Серия Звезды и полосы (Stars and Stripes)

Кольца анаконды (Stars and Stripes Forever) (1998)
Враг у порога (Stars and Stripes in Peril) (2000)
В логове льва (Stars and Stripes Triumphant) (2002)


(материал взят из ВИКИПЕДИИ)

@темы: "Погасшая звезда"

---

Когда безумно хочется с кем-то поговорить...

Еще пять минут назад, лежа в темной комнате в постели, я никак не могла уснуть, мою голову заполняли мысли, и буквально распирало от желания просто поговорить с кем-то, потому что иначе я просто сойду с ума, но поговорить не с кем, и остается только дневник, причем даже не основной, а этот, второстепенный уже, потому что в основной дневник я не смогу, я не посмею это выложить, хотя уверенности в том, что прочтут и помогут советом куда больше, но...
Но вот я вижу перед собой чистый лист и... мысли как рукой сняло, сдуло ветром, смыло водой, не знаю... И что печально... Можно было бы поговорить с Хранителями, но они тут не советчики, и вообще я слышу их все тише, наверное, нужна очередная порция подкрепления, хотя они упорно говорят "нет", это наверное депрессия...
Ну все-таки...

Я все не могу понять - правильно ли я поступила? Может, я ошиблась?
Ведь после той ссоры, когда девушка, вернее, несостоявшаяся на тот момент моя девушка (мой чувак, как она сама себя называла), выставила мои компрометирующие фотографии на сайт знакомств, причем тут же собрала ораву мужиков этим, после той ссоры прошло ровно десять дней, и она появилась вновь. Она просила прощения, она пыталась загладить вину, она пришла, чтобы сказать, что любит меня, проводила до дома... А потом начался настоящий рай: подарки, конфеты, даже истерик по поводу того, что я не крашусь, не было, вместо этого она мягко просила меня накраситься, чтобы стать еще красивее, она даже прогулялась со мной за руку, полежала со мной в ванне с пеной... Это была романтика, она обещала покатать меня на лодке, мы строили планы, что вместе поедем отдыхать в конце августа, что будем жить вместе... И все это время меня обнимали и целовали и говорили "люблю"... Счастье? Да, наверное, я совершенно не жалела, что дала ей шанс, я была рада, счастлива и сама начинала влюбляться в нее, открываться ей... И вдруг...

Хотя не совсем вдруг... Я ведь уже болела, эрозия никуда не делась, а чтобы ее вылечить, надо узнать причины, и я сдавала все новые и новые анализы... Я попросила ее временно отложить секс, но она настаивала, ей это было необходимо, а рядом с ней я не могла сопротивляться, она и правда начинала овладевать моим сердцем и умом... Я тоже говорила "люблю"... Я ходила по врачам, она волновалась, писала, спрашивала, а потом стали известны результаты анализов. Какой-то пустяковый грибок, черти где подхваченный (то ли в воде, то ли еще где, при условии, что я ни с кем ей не изменяла) и... И внезапно все отношения обрываются в один миг. Буквально через час после того, как я ей сообщила результаты, она просто присылает смс: "я решил разорвать отношения. не пиши мне больше".

ВСЕ. ВСЕ! Понимаете? В один момент, не спрашивая меня, не советуясь со мной, ничего мне не говоря, она решает за НАС двоих и бросает меня СМСкой!!! Я как будто с неба упала, знаете, в аниме часто рисуют такой момент: героиня с криком падает в пропасть - символ неожиданного падения, провала... Вот мне на секунду показалось, что я сама лечу вот так, что у меня земля из под ног ушла... В один момент она аннулировала все свои "люблю" своим "я решил". И... и я осталась одна...

Что я пережила за это время? Не знаю, наверное это в пору назвать букетом из разочарования, боли, страдания, сотни чувств, которые смешались в одно, хотелось смеяться от того, насколько же я идиотка, и плакать от боли... Я писала ей смс, пыталась понять - почему? Объяснить, что нет ничего опасного... А мне вместо этого кинули обвинение в том, что я где-то таскалась и заразилась... Хотя при этом грибком можно заразиться хоть от купания, хоть от того, что ее собака, например, прошлась по кровати, на которой мы спим (а она это ей разрешает), к тому же ее псина сама болела какой-то заразой...А главное, врач сказал, что все это лечится за неделю... Да, одно "но" - она аллергик, но и это можно было решить... И когда вечером она все же позвонила, я попыталась ей все это объяснить... Зря. Оказывается, она позвонила только затем, чтобы обвинить меня во всем, в том числе в том, что я хочу ее смерти, наорать, пообещать достать где угодно и сотворить не понятно что, если, не дай Бог, грибки обнаружатся и у нее... И что попадет не только мне, но и той моей подруге, которая имела неосторожность заступиться за меня, поскольку в этот момент я сидела у подруги и она была свидетелем этих неприятных звонков... И она названивала еще и еще, пока наконец снова не выставила мои фотографии куда-то и не сообщила мне об этом в многочисленных унизительных смс, добавив, что моих вещей у нее больше нет (жаль, там было классное парео из Сочи... ), скорее всего она их выбросила...

И я отправила ее в игнор и черный лист. Она не могла до меня дозвониться теперь, хотя я видела, что на следующий день она пыталась дозвониться, я видела... Но я не брала трубку, закрыла от нее страничку в контакте (она сделала то же самое), и больше она не звонит...

А я сижу и думаю... Ведь кроме обвинений она заявила, что я должна была ее утешить, просить у нее прощения, что (возможно) заразила грибком ее, что из-за меня она страдает, а я вместо этого уехала к подруге... Я пыталась оправдаться тем, что когда она кинула меня смской, больно было мне, но...

Понимаете... Она говорила, что любит, она показывала это, и я поверила... Я до сих пор наивная глупая девочка, хотя и стараюсь повзрослеть... Вот опять: я поверила, что она меня любит, а тут вот такой разворот. Если бы при встрече, если бы прямо, а то просто смской... И все, что было после - это так резко смыло все слова любви, и нет бы послать к черту и идти дальше, а я цепляюсь, я и правда влюбилась, мне не хватает ее, мне больно вспоминать, что все было хорошо, что она обещала, что мы пойдем смотреть салют на берегу реки вместе...

Ведь мозгом-то я понимаю, что я все сделала правильно, что я сделала то, что должна была сделать, а сердцу кажется, что я совершила ошибку... Может я и правда должна была утешить и успокоить ее... Может и правда это и была бы настоящая любовь?


Да нет, все это просто бред. Так не делают, и когда любят, не будут причинять боль, и уж тем более унижать.


Иногда мне кажется, что про все эти приключения стоит написать книгу, вложить туда все смс, все письма, все взгляды и мнения других людей, чтобы еще раз убедиться, что книга человеческой жизни в тысячу раз интереснее любого романа...


Обидно только, что с каждой вот такой историей я обижаю тех, кто с самого начала говорил "мне твоя пассия не нравится", но ведь часто бывает, что люди ошибаются, и часто бывает, что судят, не общавшись с человеком, и часто бывает, что люди счастливы вопреки... И уж все чаще надежда, что все получится, что это - вот оно, то самое, долгожданное...

И еще больше живет какая-то глупая вера в то, что у людей не может быть грязных мыслей, не может быть желания уничтожить другого человека, особенно если ты его любишь или любил. Мне никогда не приходило в голову, что можно совершить подлость, специально обидеть или унизить любимого человека, портить жизнь другому... Говорят ,каждый думает в меру своей испорченности, хотя бы это меня утешает, может я не совсем потерянный человек... потому что я не могу намеренно делать подлости. Мне в голову не приходит рассказать какие-то секреты другого человека ,которые потом испортят ему жизнь. Я вообще не могу додуматься, чтобы сфотошопить фотки и выставить их куда-то на порносайт, чтобы унизить другого, пусть даже он или она мне насолили. Прямо ударить в морду -да, оттаскать за волосы - да, попытаться рассказать людям правду и донести до них, на что способен человек - да, от чистого сердца желая, чтобы люди поняли, с кем имеют дело и чтобы сами не напоролись на те же грабли, но просто от желания нагадить... у меня его даже не возникает...


А знаете, когда пишешь вот сюда, словно раскрываешь какие-то каналы, закрытые ранее, и слезы текут сами, словно мне только и надо было: оформить в слова все мысли и чувства, все терзания, сделать их конкретными, чтобы только опустошить душу, вырвать из нее все эти негативные эмоции вместе со слезами, и поплакать, не жалея себя, а просто выплакать, чтобы успокоиться и забыть...


Теперь я чувствую себя уставшей, выжатой, реально, выбила все, что было в сердце... И не осталось сомнений, что все сделано правильно, только вот где-то в глубине души сожаление, что я допустила в сердце опять не того человека. Я просто разбазариваю свое сердце на людей, которым это не нужно. Саша. Каору. Леник. Три куска прочь, я скоро стану похожей на сито.

Иногда мне становится интересно, хотя бы кому-нибудь моя любовь что-то хорошее принесла? То, что я открылась человеку и попыталась одарить заботой и теплом, по сути, тем, что у меня есть - это хоть кому-то из этих троих радость доставило? Мне очень хочется верить, что я не зря, что соя любовь была нужна, что она не надоедливая муха жужжала где-то около...


Наверное, основная моя проблема в том, что я по уровню психического развития осталась ребенком. Известно, что у человека есть ступени развития, и на каждой ступени он должен включаться в какие-то социальные отношения. Так, к трем годам ребенок включает "самость", пытается все сделать сам, ему интересно общаться со взрослыми, а уже после 3х - со сверстниками, но если по какой-то причине ребенок не может с ними общаться, хотя бы даже по болезни, то его психологическое взросление сдвигается, и уже начинается запаздывание. В школьные годы у ребенка должны быть друзья, чтобы в подростковом возрасте он влюбился в первый раз, а в юности, уже имея опыт, мог осознанно думать о более длительных отношениях. Учитывая, что я влюбилась в районе 18 лет, мой психологический возраст на данный момент - ранняя юность. Боги, я еще ребенок. Хотя при этом мозговая деятельность, интеллектуальный план, может даже опережать психологическое развитие. Какой ппц, Меньшенина была права... Психология личности мне в помощь, дабы разобраться со всеми своими тараканами. Глядишь, нормальные отношения научусь строить ближе к тридцати...


А теперь можно перелистать наверх, перечитать весь написанный бред, ужаснуться собственной тупости, удалить все нафиг и идти спать, ибо решение найдено, и оно и правда было верным. По крайней мере на 80 %, а остальные 20 остаются основанными на точке зрения моей несостоявшейся пассии...

Хотя бы теперь я засну спокойно, что не может не радовать. В конце концов, значит этот опыт был мне нужен, пора снимать розовые очки и становиться взрослее.

Спокойной ночи

@темы: "Мысли", "Чувства"

---

Спасибо, сэр Макс

Правда - не такая важная вещь, чтобы ее скрывать.

И почему не все люди могут это понять?

@темы: "Мысли"

---

Ответ на вопрос

Возвращаясь к предыдущей теме...

@темы: "Это - я"

---

Пересматривая СМ в очередной раз, я вдруг задумалась...
Все, что со мной происходило... Все это случилось из-за того, что я хотела прожить не свою жизнь, стать лучше, чем я есть...
Наверное, я очень плохой человек, потому что я лезу не в свою жизнь...
Если разобраться, то моя первая любовь появилась всего лишь оттого, что я безумно хотела оказаться в сказке, стать как Мичиру, ведь она же идеал девушки, а я просто увидела в этом человеке свою Харуку, свой идеал... Но суть-то в том, что я - не Мичиру, а этот харукистый идеал предназначен был вовсе не для меня... Я хотела стать тем, кем я не являюсь, вот и огребла на всю катушку...
Но этого мне оказалось мало, я хотела любой ценой попасть в эту сказку, абсолютно не понимая, что сказка эта создана не для меня, и что я к ней отношения не имею. Я просто не из этой сказки... Ну и в чем итог? Зойсайты разбежались... Кунсайты со мной не хотят общаться... Сейлор-воина из меня не вышло, я не могу стать частью сказки, не могу перешагнуть маленький барьер, чтобы поверить окончательно и, как все эти Лунные Принцессы и Принцы сказать "я помню Серебряное тысячелетие", "я помню, как меня убила Берил (Нехеления, Галаксия, Металлия (нужное подчеркнуть))... Я не могу!
Я не часть этой сказки, никогда не буду, я нахожусь по другую сторону грани, восхищаюсь Харукой и Мичиру, восхищаюсь теми, кто сделал эту сказку своей, кто создал свою сказку, кто живет ею... Я тоже так хочу, но я не оттуда. И то, что я вечно лезу к парам из этой красивой сказки... это всего лишь жалкая попытка стать ближе к чему-то светлому и волшебному, родом из детства...
Что было потом? Попытка попасть в другую сказку, найти семью... О, боги, нет, я верю в Вампиров... Да только я даже не Клодия, я тот, кого не существует в этом каноне, и я снова пыталась примазаться к сказке о благородном вампире Лестате и его детях, счастливых или несчастных в разной степени... Вампир Мэри, несуществующая маленькая дочь Лестата... Ну это же бред! Очередная Мэри-Сью, такая же Мери-Сью, как и мой персонаж Эмили... Боги, девочка, Сейлор Гео не было, нет и не может быть.
Очнись и повзрослей...

Пора кончать уже пытаться стать тем, кем ты не являешься, а то так и будешь наступать на грабли... А ты реально не являешься ни принцессой вампиров, ни воином, ни воплощением Мичиру-Ами-Рей-Минако (нужное подчеркнуть), ты это ты. Не лучше и не хуже, ты просто другая. Так прими себя такой, какая ты есть, забудь про эту сказку и не лезь туда... Оставайся вне ее, потому что ты - не они. Можно наслаждаться и придумывать что-то себе, но тем не менее, ты никогда не станешь такими, как они.

Признаться честно, я бы очень хотела быть как Мичиру, хотя бы на миг оказаться на ее месте... Хотя, если честно, жизнь воина, когда смерть может появиться внезапно, жить и знать, что в любой момент придется убить кого-то... Нет,я бы так не смогла... Тут я ближе к Усаги. Но, говоря, что я бы хотела быть как Мичиру, я имею в виду только то, что эта девушка нашла свою любовь, а, главное, что ее любят. Я бы хотела услышать "я тебя люблю" в свой адрес хотя бы раз.

Нет, все, хватит. Пора просто повзрослеть. И принять на веру, что во всем, что случилось, ты виновата сама. Из-за своего глупого желания лезть туда, куда не следует. Сказки эти придуманы не для тех, кто должен бороться за то, чтобы просто выжить. Тут не до сказок.

Может быть это разочарует тех, кто видел во мне ребенка с чистой душой.
К сожалению, я не такая. Я на самом деле злая, никакая не светлая, никакая не добрая. Я, наверное, вообще никакая, самая обыкновенная. Нет во мне ничего такого, что могло бы меня выделить, и вознести в сказку, в чудо.
Я не знаю, кто я.
Я себя потеряла, потому что хотела быть кем-то другим, быть лучше, чем я есть.
Надо просто остановиться.


Кто я, а?

@темы: "Мысли"

---

Саша_Ли, добро пожаловать!

@темы: пч

---

Я тебя люблю: сложно о сложном или просто о простом?

Когда я была маленькой, я вообще не знала, что такое любовь и откуда она берется. Я думала, что любовь - это когда кто-то рядом. И говорить "я тебя люблю" было очень просто. Наверное, потому, что дети маленькие и всех любят. Потому, что в детстве любить легко.
Когда я стала старше, оказалось, что все сложнее, чем я думала. Оказалось, что можно любить, а можно не любить. Оказалось, что любовь надо заслуживать, особенно, если это любовь родителей. Оказалось, что чтобы добиться "я тебя люблю" хотя бы от мамы, надо было повторить несколько раз и настойчиво "ма, ну я тебя люблю же". И звучало оно уже не так, как в детстве.
Еще через некоторое время оказалось, что я не люблю. Не люблю отца за его закидоны. Нельзя любить того, от кого прячешься по углам, стараясь, чтобы тебе не прилетел по спине ремень или по голове топор. Оказалось, что я не люблю бабушку, потому что она может легко отказаться от меня. Не люблю мать, потому что ей все равно, что со мной сделал дядя, все равно ,что со мной сделает отец, все равно, что происходит в моей жизни. Я поняла, что заслужить любовь родителей я все равно не смогу, потому что есть мой брат. Сначала я его ненавидела. Потом привыкла. Привыкла, что всегда и во всем он будет лучше. И к нему пойдут на концерт, ему будут давать деньги на все прихоти, ему можно все. В конце концов, все стало ровно. А родители сами сказали, что я им не нужна. Отец - словами, мать - безразличием, бабушка - поступками. Так разбилась мечта быть любимой родителями. Что осталось после осознания? Не знаю, как и назвать. Привязанность. Толика уважения. Осознание, что это - мои родители и других у меня не будет.
Впрочем, я начала бунтовать, что родителей не выбирают, и выбрала себе других. Двух пап и одну маму. Всех - сама выбрала, все они названные. И я начала верить, что они тоже меня любят. И мне было легко говорить "люблю", потому что наконец-то я нашла свою семью. Потому что я любимая дочка. К сожалению, со временем я узнала, что такая семья недолговечна и кому-то просто надоедает играть в дочки-матери. И надоевшую дочку выбрасывают. И хорошо, если из названной семьи с папами-мамами-братьями-сестрами останется хоть кто-то, кто тебя по-настоящему любит, а не просто говорит для проформы. Иначе ты остаешься совсем одна...
Еще через некоторое время я поняла, что любить можно безответно, и что для того, чтобы быть счастливой, вовсе не важно, чтобы тебя любили, достаточно, что ты любишь. И я была счастлива... Некоторое время. Счастлива, пока не узнала, что, оказывается, это больно. Что любимый, зная о твоей любви, может рассказывать о своей любви к другому человеку. Причем очень часто этот другой человек - твоя близкая (или не очень) подруга или друг... Оказывается, это больно - смотреть ,как они любят друг друга, не стесняясь твоей любви. Оказывается, это больно, когда ты говоришь "я тебя люблю", а он говорит "я тебя нет". И что делать? Улыбнуться и сказать "аа.. что ж.. понятно.. ладно" или расплакаться? Дать понять любимому, как больно тебе, или пощадить его чувства и скрыть все, не давая ему почувствовать вину? Объяснить или затаить... Оборвать контакты или постараться стать добрым и верным другом, превозмогая боль, оставаясь рядом, потому что ты не хочешь терять человека, которого любишь, и соглашаешься терпеть... и надеяться...надеяться не понятно на что и не понятно зачем... Сердце умирает медленно, сбрасывая надежды как листья, пока не останется ни одной, ни единой надежды... Красиво сказано, правда? И как печально...
Еще через некоторое время я узнала, что можно говорить "люблю" и совершенно этого не чувствовать. Напротив, можно обижать, унижать, издеваться над человеком, и все это прикрывать словом "люблю", и сначала ты веришь в это люблю и все прощаешь, а потом удары все больнее, и раны все глубже, и кровь уже не останавливается... а тебя бьют и любят, любят и бьют... И вот слово любовь для тебя синоним боли, и уже не верится, что может быть любовь без боли, и можно быть счастливыми, и можно любить взаимно... И сердце начинает умирать, но уже без какой-то надежды. Умирать мучительно, высыхать, как дерево без воды, истекая кровью.
И вот я узнала, что любовь не умирает. И что после всего произошедшего, после обид, боли, любовь, которая зародилась первой где-то там, в сердце, она почему-то живет. Чем-то питается, не понятно чем дышит. Но живет и, противная такая, никак не хочет умереть, напротив, врастает все глубже в сердце, и каждая попытка выкорчевать ее отзывается новой болью, а каждое прикосновение надежды на восстановление - кровью и слезами. И ты падаешь на колени и просишь: "ГОСПОДИ, забери у меня эту любовь..." И произносишь кощунственные слова: "Я больше не хочу любить... " А новый день начинается с пустоты, потому что такую кровавую молитву в слезах Бог всегда слышит. И на утро сердце твое пусто... Но стоит только мелькнуть где-то в тумане хотя бы напоминанию о былом, и боль снова возрождается... вместе с любовью... И ты не знаешь, плакать или смеяться, и удивляешься, что есть еще слезы и есть еще силы терпеть и переносить эту боль...

И вот итог. Я узнала, что такое любить. Что это далеко не всегда счастье. И чаще всего это боль, ответственность, слезы, страх... Любовь граничит с безумием, любовь почти синонимична страданию...
И ни разу я не узнала, что любовь - это счастье...
Я узнала, что такое любить.
И ни разу - что такое БЫТЬ ЛЮБИМОЙ...

@темы: "Любовь", "Флуд", "Это - я"

---

Богдан Ступка

фильмография

2007 — «Я умерла вместе с ним»
2009 — «Птица-Гоголь» (реж. Леонид Парфёнов)
2010 — «И вечностью наполнен миг…» (реж. Наталья Бондарчук, Виталий Максимов)
2010 — «Платон Ангел» (украинский фильм-драма режиссёра Ивана Войтюка, снятый по мотивам пьесы Алексея Коломойца «Дикий Ангел»)
2010 — «Последняя шутка Григория Горина» (реж. Расим Полоскин, Сергей Ганночка, «Первый канал»)
2010 — «Украинский самурай. Принцип Ступки» (реж. Юрий Линкевич и Александр Кипров, «Две Точки»)
2011 — «Богдан Ступка. Тот еще перец» (реж. Елена Тульчинская, ТК «Останкино»)

1970 — Мир хижинам — война дворцам
1971 — Белая птица с чёрной отметиной — Орест Звонарь
1971 — Каменный хозяин (укр. Камінний господар) — дон Жуан
1972 — Наперекор всему — Симеон
1973 — Новоселье
1974 — Самый последний день — Валера
1974 — Второе дыхание — Игорь
1975 — Волны Чёрного моря (телесериал) — Ионел Миря в фильме «За власть советов»
1977 — Солдаты свободы — Старцев
1977 — Право на любовь — Яков
1977 — Среди лета — Сергей
1977 — Озарение — Морозенко
1979 — Забудьте слово «смерть» — Островой
1979 — Стеклянное счастье — Дзякун
1979 — Дударики (укр. Дударики) — Леонтович
1980 — От Буга до Вислы (укр. Від Бугу до Вісли) — Щупак, немецкий агент «Фокусник»
1980 — Иначе нельзя — Петушков
1981 — Мужество — Гранатов
1982 — Тайны Святого Юра — Олекса
1983 — Красные колокола — Керенский
1983 — Водоворот — Иоська Вихор
1984 — Володькина жизнь — Баскетис
1984 — Украденное счастье (укр. Украдене щастя) — Михайло Задорожный
1984 — Всё начинается с любви — Антонюк
1985 — Женихи (укр. Женихи)
1985 — Суета — Акила
1985 — Дети солнца — Чепурной
1986 — Счастлив, кто любил…
1986—1987 — К расследованию приступить — Стасенко
1987 — Даниил — князь Галицкий — Судич
1987 — Капитанша (ТВ) — Туман
1988 — Мария — Степан
1988 — Генеральная репетиция — Василий Афанасьевич Гоголь
1989 — Каменная душа — Марусяк
198? — И снова я принадлежу не себе… — Григорий Сковорода
1990 — Эхо[6][7]
1990 — Николай Вавилов — Трофим Лысенко
1990 — И ныне прославится сын человеческий — архиерей
1991 — Из жития Остапа Вишни — Остап Вишня
1991 — Грех — Сталинский
1991 — Кремлёвские тайны шестнадцатого века — Борис Годунов
1992 — Господи, прости нас — Цибукин
1992 — Для домашнего очага (укр. Для домашнього огнища) — Гирш
1992—2000 — Тарас Шевченко. Завещание (укр. Тарас Шевченко. Заповіт) — ведущий
1993 — Дорога в рай/The Road to Paradise — академик Лернер
1993 — Фучжоу
1993 — Серые волки — Владимир Семичастный
1993 — Четыре листа фанеры (укр. Чотири листи фанери) — полковник
1993 — Западня — Стальский
1993 — Анафема — Мазепа
1993 — Одинокий игрок (фильм) — Павел Кондратьевич
1993 — Елисейские поля — папенька
1994 — Трагедия века — Старцев
1996 — Юденкрейц (фильм) — Либерзон
1996 — Кайдашева семья (фильм) — старый Кайдаш
1999 — Огнём и мечом / польск. Ogniem i mieczem — гетман Богдан Хмельницкий
1999 — Восток-Запад — полковник Бойко
1999 — Китайский сервизъ — Тараканщик Лапсин
2000 — Черная Рада / укр. Чорна Рада — гетман Брюховецкий
2001 — Молитва о гетмане Мазепе — Мазепа
2002 — Тайна Чингисхана — Чингисхан
2003 — Старинное предание. Когда Солнце было Богом / польск. Stara baśń. Kiedy słońce było bogiem — князь Попель
2003 — Завтра будет завтра — Валентин Петрович Панченко
2004 — Водитель для Веры — генерал Серов
2004 — Свои — старик Блинов
2005 — Убойная сила-6. Мыс доброй надежды — Войцеховский
2005 — Взять Тарантину — профессор Феликс Добржанский, «Феллини»
2006 — Сонька Золотая Ручка — Лейба
2006 — Три полуграции — Вадим
2006 — Заяц над бездной — Брежнев
2006 — Частный заказ — Степан Татарский
2006 — Странное Рождество — доктор Павленко
2007 — Два в одном
2007 — Сила притяжения — Семен Сорока
2007 — 1814 — директор лицея Василий Малиновский
2007 — Трое и Снежинка — отец Андрея
2008 — Сафо — профессор Владимир Орлов
2008 — Стреляй немедленно! — начальник в банке
2008 — Куплю друга — Ким Булатович
2008 — Александр. Невская битва — князь Ярослав
2008 — Пражская весна / «Der Prager Frühling» (Австрия) — Брежнев[8]
2008 — Сердце на ладони (польск.)русск. / польск. Serce na dłoni — Константы
2009 — Тарас Бульба — Тарас Бульба
2009 — Инсайт
2009 — Отторжение — Иван Павлович
2009 — Шантрапа — Фирсов
2010 — Иванов — Лебедев
2010 — Вчера закончилась война — Фёдор Михайлович Конюхов
2011 — Игра
2011 — Сестры Королёвы — отец сестер
2011 — Огни притона — прокурор
2011 — Дом — Григорий Иванович Шаманов
2012 — Бездна
2012 — Однажды в Ростове (телесериал) — Петр Полетаев, старый рабочий

@темы: "Погасшая звезда"

---

ПОЧЕМУ у меня опять ощущение, что меня обманули?

Забавно.
Одна из причин, по которой я забросила этот дневник - это Саша и Марина. Я не хотела видеть Марину и пыталась забыть Сашу.
Не удалось ни то, ни другое. Обидно, дэс. Марину я видела косвенно в сети, обнаруживала рисунки Mary Fly, записи этого пользователя.
А что касается Саши, то я по воле случая оказывалась на тех сайтах, о которых она говорила, натыкалась на ту музыку, которую она мне присылала, якобы, играя ее для меня. Обидно, что во всех случаях раз за разом всплывал обман. Обидно, что я до сих пор не знаю всей правды, не знаю, был ли мальчик, как говорится, была ли на самом деле Марина, были ли Алекс и Саша, существовала ли вся эта странная не то сказка, не то реальная история в заправду или только в воображении нескольких человек. Перечитывая письма, я обнаруживаю множество нестыковок, оговорок, отговорок, оправданий, обвинений, где обе героини катят бочку друг на друга. А в итоге, враждуя, оказываются парой. Мда, превратности судьбы или хорош спланированный спектакль? Но почему жертвой этого спектакля стала я? Вам не стыдно, девушки? Ну почему надо было всю эту детективную историю запутывать с пропажами, розысками, преступлениями, смертями, воскрешениями, больницами, похищениями, спецслужбами... У меня сейчас стойкое ощущение, что я попала в недописанный роман Донцовой, Марининой и иже с ними, только вот он вовсе не ироничный и финал как-то все не предвидится...


Интересно, Саша еще жива? Ее письмо пришло буквально за пару дней до терракта во Владикавказе, где-то в мае, кажется, как раз когда намечалась свадьба Марины. Может, это и был ТОТ САМЫЙ "спектакль"?


Марина, я вот не уверена, что ты все еще обитаешь в дайрах, еще меньше уверенности, что ты вообще когда-то зайдешь на мой дневник.
Но может быть когда-нибудь, где-то в глубине твоего сердца, все-таки заиграет то, что люди называют совестью, и ты вспомнишь, что я тебе плохого НИЧЕГО не делала, и имею право хотя бы узнать правду. НАСТОЯЩУЮ правду. Я не знаю, почему именно моя первая любовь стала вот такой вот игрушкой, и не знаю, чем я вообще это заслужила. Тем, что свято верила вам обеим? Или все-таки одной тебе, а Саши никогда и не было?
Может быть у тебя осталась хоть капля человеколюбия, чтобы перестать мучить девочку, которая до сих пор любит этого призрака-Сашу, и сказать правду. Есть она на самом деле? или она это уже он? или ее никогда не существовало? или она умерла? Скажи хоть что-нибудь, иначе эти призраки прошлого просто сведут меня с ума. Нет .я не угрожаю, что я буду являться к тебе в кошмарах, абсолютно, но на твоей совести может остаться одна разрушенная жизнь ни в чем не повинного перед тобой человека. Может быть тебе станет хотя бы стыдно.

Еще я прошу ПЧ. Я знаю, что это глупо и, может даже, не правильно, но я не верю, что только я была ПЧ Vendigo, Mary Fly и ~Mary Fly~. Под этими никами были написаны фанфики, выставлялись рисунки на сообщества по Сейлор Мун. Я даже не прошу что-то выяснять, я прошу сказать, это вообще реальный человек? Он или она еще существует? Или может быть эти ники давно принадлежат кому-то другому? Ну пожалуйста...

Знаете, почему я об этом прошу? Потому что я просыпаюсь ночами от мыслей о Саше и Марине, потому что я до сих пор не знаю, жив ли человек, в которого я так сильно влюбилась, или он погиб во Владикавказе в прошлом году, когда во время чьей-то свадьбы прогремел взрыв и было много погибших... Потому что я не знаю, молиться мне за упокой или за здравие, потому что я до сих пор плачу, когда читаю последние Сашины письма, потому что я медленно, но верно схожу с ума. Я не могу это просто так выбросить из головы. Девочки, ведь вы тоже любили и любите до сих пор, и знаете, что такое первая любовь. Не осуждайте, я просто хочу знать правду... Пусть я буду точно знать, что я любила фрика, несуществующего придуманного героя, пусть вести будут еще страшнее - о гибели, или же пусть я узнаю, что все было взаправду и они сейчас вместе. Пусть что угодно, главное правда. Я не могу больше жить в неведении, это мне покоя не дает. Я не могу отпустить, потому что я не знаю даже ЧТО отпустить. Я еще на что-то надеюсь. Хотя бы на то, что однажды я узнаю правду...
Пожалуйста...
Пожалуйста, Марина, Саша, ну хоть кто-нибудь, пожалуйста, скажите мне правду. Не важна, какая она будет, важно, что правда...

Признаться честно, я уже почти не надеюсь... Я даже не знаю, на что надеяться... Четыре года какого-то небытия... За четыре года из наивного и доброго ребенка я превратилась в непонятно что... Как будто я состарилась... Я все меньше по-настоящему улыбаюсь. И меня давит изнутри. Девочки, пч, ну пожалуйста, помогите... Бессмысленная просьба, но может быть Марина все же откликнется...

@темы: "Мысли"

---

Джон Лорд

@темы: "Погасшая звезда"

---

Владлен Давыдов

Фильмография

1949 — Встреча на Эльбе — майор Никита Кузьмин
1949 — Кубанские казаки — Николай Ковылёв
1953 — Застава в горах — старший лейтенант Сергей Лунин
1957 — Хождение по мукам — поэт Бессонов (ч. 1: Сёстры)
1959 — Аэродром не принимает — Андрей Кулыгин
1961 — Человек-амфибия — Ольсен
1963 — Теперь пусть уходит — сэр Эдмунд Кендл
1965 — Чрезвычайное поручение — лидер крайкома большевиков
1966 — Выстрел — полковник
1967 — За нами Москва — командарм
1969 — Освобождение — Рокоссовский
1972 — Враги (фильм-спектакль) — Николай Скроботов
1972 — Звезда в ночи — Стасов
1972 — Табачный капитан — Пётр I
1973 — Семнадцать мгновений весны — сотрудник Даллеса
1977 — Диалог
1977 — Солдаты свободы — Рокоссовский
1979 — Дачники (фильм-спектакль) — Двоеточие Семён Семёнович
1980 — Алые погоны — генерал-майор Степан Тимофеевич Пашков
1980 — Сицилианская защита — генерал Андрей Николаевич Панкратов
1981 — Крепыш — князь
1984 — ТАСС уполномочен заявить — Ерёмин
1984 — Три сестры (фильм-спектакль) — Фёдор Ильич Кулыгин
1987 — Этот фантастический мир (вып. 12) — адвокат
1993 — Вишнёвый сад — Гаев
1993 — Трагедия века — Рокоссовский
1997 — Три сестры (фильм-спектакль) — Ферапонт
1998 — Дядя Ваня. Сцены из деревенской жизни (фильм-спектакль) — Серебряков
2000 — Зависть богов — отец Сони
2003 — Смерть юного императора — Дмитрий Голицын
2003 — Вторая невеста императора — Дмитрий Голицын
2004 — Красная площадь
2011 — Утомленные солнцем 2: Цитадель — Всеволод Константинович

@темы: "Погасшая звезда"

---

Рэй Брэдбери

@темы: "Погасшая звезда"

---

Мне впервые подарили духи...
Вкусные, однако.
Как это миииииииииило))
Радость и счастье...

@темы: "Это - я"

---

Эдуард Хиль

@темы: "Погасшая звезда"